Жодні відносини не обходяться без сварок. Ні любовні, ні робітники, ні сімейні. Тільки в одних ситуаціях конфлікт проходить при агресивних звинуваченнях і призводить до розриву. В інших - обходиться без образ і закінчується мирним порозумінням. Сваритися можна і потрібно, але робити це варто за правилами. За якими саме, пояснює наука конфліктологія.
Що таке конфліктологія
Конфліктологія - це окрема наука на стику соціології та психології, що вивчає природу, причини виникнення, а також способи ефективного вирішення конфліктів. До початку ХХ століття конфлікти, звичайно ж, існували, але знання про них ніхто не систематизував. Карл Маркс першим сформулював і описав основи конфліктології. В результаті роботи багатьох вчених в 50-60 роки ХХ століття конфліктологія сформувалася в самостійну дисципліну.
Як у будь-якої науки у конфліктології є теоретичні і практичні розділи. Прикладна частина напевно знайома багатьом, адже конфліктувати з оточуючими ми починаємо ще в пісочниці. Хтось осягає цю науку досконало шляхом набивання власних шишок, хтось боїться конфліктів як вогню. Якщо перефразувати відому фразу, можна сказати: "все вже вкрадено написано до нас". Будь-яку особисту ситуацію можна розібрати на гвинтики і знайти в ній приклади, описані в підручниках сторічної давності.
Конфліктологія досліджує конфлікти різного рівня: від міжособистісних і сімейних до етнічно-соціальних, міждержавних, військових. Але життя все ж отруюють банальні сварки на кухні або за робочим столом. Так що варто почати з азів - з найпростіших і умовних ситуацій.
Як правильно конфліктувати
Ситуація умовна і узагальнена. Припустимо, ви з колегою повинні були разом зробити певну роботу. Ви свою частину зробили, він - не зробив. В результаті вам обом світить залишитися без премії, назріває конфлікт. В ідеалі ви з ним виходите на вулицю, спочатку кричите один на одного, потім з'ясовуєте причини недоробки, вирішуєте залишитися позаурочний, щоб не залишитися без премії. В "не ідеалі"? Ви кіпіте від злості, але вирішуєте не сваритися. Тому що уникаєте власної агресії.
Визначити, куди йде агресія
Агресія - це обов'язкова частина будь-якого конфлікту. Коли вас не розуміють, перебивають, примушують, нав'язують думку, агресія і лють - абсолютно нормальні реакції. Явна, прихована або пригнічена, але вона завжди є. Для початку розберемося, якщо конфлікт не відбувся, куди ж складується власна агресія.
- На себе: корите себе за непрофесіоналізм, за невміння налагодити робочий процес, за те, що не з'ясували це раніше. Це прихована або пригнічена агресія. Підсумком такої поведінки може бути що завгодно: поганий настрій, головний біль, інфаркт.
- На слабших людей: на підлеглих (якщо такі є), на інших водіїв по дорозі додому, на касирів в магазині, на рідних, домашніх тварин. Це непродуктивна агресія. Страждають ні в чому не винні люди.
Якщо такий розвиток подій трапляється часто, конфлікт ніколи не буде конструктивним. Тому що вся енергія дістається не тому, кому слід. Тоді в чому ж справа? Чому ви не можете розрулити конфлікт на рівних з опонентом? Усвідомлене чи несвідоме уникнення конфлікту може статися з різних причин. Найчастіше причини родом з дитинства, але можуть бути і психологічні травми, болючий досвід. Розбиратися з ними потрібно обов'язково, але на це піде час. А поки можна скористатися порадами, наданими в підручниках по конфліктології.
Дізнатися, як правильно себе вести в ситуації конфлікту
Конфлікт начебто зам'яли, але відчувається якась незавершеність? Ловіть 7 простих правил як поводитися, щоб конфлікт закінчився жирною крапкою, а не турбував безсонними ночами.
Правило 1. Одна ситуація - один конфлікт
Якщо у вас вже були конфліктні ситуації з цією людиною, не варто піднімати їх під час конкретної сварки. Краще обговоріть попередні конфлікти потім, коли основні пристрасті вщухнуть. Не варто також робити далекосяжних висновків на кшталт: "ти вже двічі мене підвів", "більше ніколи не довірю тобі діло".
Тому під час сварки варто концентруватися саме на ту подію, яка її спровокувало.
Правило 2. Одна ситуація - одна думка
Навіть якщо ви вже чули від інших думка про свого опонента, не варто згадувати чужі слова вчасно сварки. По-перше - ваш оповідач висловлював свою точку зору, по-друге як би натякає на те, що свого ви сформулювати не можете. Так що в будь-якому випадку кидати фрази на кшталт: "правду мені бухгалтерія про тебе говорила ..." краще залишити при собі.
Тому під час сварки не варто згадувати думку інших людей про вашому опонентові, нехай навіть дуже авторитетних.
Правило 3. Говорити від свого "Я"
У запалі сварки так і тягне перейти на особистості, натиснути, показати свою перевагу. І здається, що найкращим способом опинитися "нагорі" стануть звинувачення на кшталт: "ти винен", "ти неправий", "ти мене знову не так зрозумів". Але цей спосіб тільки підсилює чуже опір і ніяк не допомагає вирішенню конфліктної ситуації. Тому що такі фрази дають опонентові зрозуміти, що ви все вже вирішили за нього: про що він думає, що відчуває, як і що зрозумів або не зрозумів.
Тому під час сварки краще використовувати фрази: "я засмучений ситуацією" або "мене дратує такий стан справ". У будь-якому випадку ви будете говорити про себе особисто, а не думати за іншого.
Правило 4. Не узагальнювати
Узагальнення - ворог конкретики. Фрази на кшталт "ти завжди так робиш", "все ви такі" і їм подібні ризикують відвести вас в сторону базарного з'ясування відносин. Використовуючи глобальні узагальнення, ви виходите за межі локального конфлікту, порушуєте правило "одна ситуація - одна думка", та й просто визнаєте опонента ні до чого не придатним. У такій ситуації не змовчить навіть самий спокійна людина.
Тому в сварці потрібно ретельно стежити за своєю мовою (з досвідом це вже робиться автоматично) і не рівняти одну людину з усіма, хто приніс вам прикрості в життя.
Правило 6. Не бити "нижче пояса"
У кожної людини є свої комплекси, нехай навіть самі "дитячі". Якщо ви знаєте, що опонент комплексує з приводу косоокості або маленького зросту, не варто згадувати про ці його комплексах під час сварки або переходити на обговорення його фізичні вади. Нехай і уявних. По-перше це підло. По-друге - сказане під час гучної сварки сприймається глибше і болючіше. Якщо ви отримаєте перемогу в даному випадку, можете бути впевнені - ви придбали ворога.
Тому під час сварки не можна обговорювати людину, краще обговорювати його вчинки.
Правило 7. Найголовніше
Найголовніше, про що варто пам'ятати постійно: конфлікти - показник загальної культури і виховання людини. Як би пишномовно це не звучало. Не варто говорити те, за що вам буде соромно перед самим собою. Адже конфлікти даються нам як уроки для досвіду і аналізу своїх помилок.
Недозволений конфлікт - це бомба уповільненої дії. Рано чи пізно вона вибухне і зачепить інші сфери життя. Так що якщо ви як і раніше вважаєте за краще відмовчуватися в конфліктних ситуаціях, саме час почати гортати підручник з прикладної конфліктології. Або звернутися за допомогою. До психолога або до коуча, наприклад.
