Конфліктна ситуація - це показник того, що партнерам не все одно. Коли все одно - вже пізно. А поки є настрій поскандалити, з'ясувати, вирішити і помиритися, робити це можна і потрібно. Як ми доводимо себе і партнера до конфліктної ситуації більш-менш зрозуміло. А ось елегантно провести цю війну вміють не всі.
Що таке конфліктна ситуація
Конфліктна ситуація - це зіткнення інтересів різних людей, спровокована реальними або надуманими причинами. Реальні причини призводять до змістовних конфліктів і стосуються певного предмета або стану. Партнери усвідомлюють свої розбіжності, але сили витрачають на пошуки рішення. Надумані причини провокують конфлікти відносин, які виникають на тлі бажання поскаржитися, поскандалити, посваритися або просто побубніть. Вони не вимагають рішення, але дають можливість випустити пар.
Вчені та психологи знають: пари, які не вміють сваритися, недієздатні. Винятком можна вважати цукерково - поцілункового період, але він швидко проходить. А як же Ромео і Джульєтта, запитаєте ви? Високі почуття, романтика, обожнювання? У психології є таке поняття "романтична любов", яка існує тільки в двох формах Перша - це ідеальні відносини без єдиної хмаринки на небосхилі. Друга - захоплений кавалер співає серенади по вікнами замку, дама - сидить в цьому замку, в результаті вони ніколи не зустрічаються або не можуть будувати подальші відносини. Ось і вся казка.
Чи плануєте спільне майбутнє з партнером? Доведеться навчитися сваритися як всі нормальні люди.
Правило 1. Пам'ятайте: сваряться все
Не варто порівнювати свою сім'ю з кіношними героями або популярними парами з Інстаграмма. Не варто рівнятися на уявні ідеальні відносини друзів, родичів. Хто знає, що у них там за кулісами. Набагато корисніше буде прислухатися до себе. Що ви відчуваєте після сварки? Поступилися або знайшли компроміс? Якщо після сварки ви знайшли в собі сили помиритися, значить відносини живі і справжні.
Сваряться все. Інша справа - як партнери це роблять. Чи вистачає у них такту, симпатії, співпереживання, простої людської ввічливості по відношенню до близької людини. Тому що багато хто здійснює головну помилку, робить вирішення конфліктних ситуацій непосильним завданням.
Правило 2. Не бийте нижче пояса
Яку непоправну помилку роблять багато? Знаходять в партнері вразливу точку і б'ють прямо в неї. Це допомагає виграти суперечку, але забиває черговий цвях в труну для відносин. Близькі люди відкривають іншому свої потаємні секрети. Якщо ви хочете побудувати з людиною сім'ю або просто зберегти хороші відносини, варто запам'ятати головне правило: дізнайтеся про його больові точки тільки для того, щоб їх ніколи не торкатися. Ні випадково, ні навмисно. І вже тим більше не використовувати як аргумент в конфлікті.
Управління конфліктною ситуацією неможливо при взаємній приниженні, образі або приниженні. Краще забути на час сварки, скільки образливих прізвиськ або жовчних порівнянь у вас накопичилося. У момент "вибуху" робити це складно. Щоб не доводити себе до критичної ситуації, потрібно заздалегідь проаналізувати свої поведінкові тригери.
Правило 3. Аналізуйте свої тригери
Тригери - це ситуації, емоції, люди, будь-які подразники, на які ми реагуємо неадекватно емоційно. Якщо вас занадто дратує незначна конфліктна ситуація, приклад такої реакції закладений десь в кірці підсвідомості. Настільки глибоко, що ви про нього не пам'ятаєте, але мозок реагує дуже бурхливо. Наприклад, вас в дитинстві постійно лаяли за запізнення. Ви виросли, але впадаєте в лють кожного разу, коли інша людина запізнюється на зустріч навіть на хвилину. Навіть якщо він завжди спізнюється, ви все одно кіпіте від гніву.
Для чого потрібно вивчати свої поведінкові тригери? Це допоможе підготуватися до ситуації заздалегідь. Якщо вам має бути зустріч з непунктуальних товаришем, не прагніть запізнитися самі, це ще більше вас розсердить. Візьміть з собою книгу, яку давно збиралися прочитати, послухайте улюблену музику. Тоді буде простіше взяти під контроль управління конфліктною ситуацією і перейти від звинувачень до "Я" - повідомленнями.
Правило 4. Чи розповідаєте про свої почуття
Звинувачення зазвичай починається зі слова "ТИ". Це змушує опонента агресивно захищатися у відповідь. Починається зворотна хвиля, взаємні звинувачення і вже тоді точно вирішення конфліктних ситуацій не представляється можливим. Простіше почати розмову повідомленням про власні переживання або почуттях. Наприклад, замість фрази "ти ніколи не стежиш за дитиною" сказати "я переживаю за малюка, коли ти відволікаєшся на телефонні розмови під час прогулянки".
Звичайно, якщо ви 5 років мовчали, а після цього вирішили висловити про свої переживання, гарного результату ви навряд чи досягнете. З першого і з другого разу вас навряд чи почують. Просто тому, що у вашої пари немає такої практики: розповідати і слухати. Але навіть у разі невдачі варто спробувати ще раз, щоб старі образи не отруювали спільне життя.
Правило 5. Зосередьтеся на вирішенні проблеми тут-і-тепер
Іноді ми уникаємо конфлікту, вважаючи, що зуміли вирішити ситуацію "миром". Пам'ять схожа на валізу, куди упаковуються всі минулі образи. Поки чемодан легкий, ми тягнемо його самостійно. Але коли він переповнений, намагається звалити цей вантаж на партнера, починаючи фразу словами: "а пам'ятаєш, 15 років тому на нашому весіллі ...". Що б там не сталося, минулої ситуацію вже не виправити, але справжні стосунки ускладнити вийде. Відкладений гнів виразів не вибирає. У запалі з'ясування накопичених претензій можна наговорити такого, що і осколків не збереш. А хіба цього ми хотіли?
Чим небезпечні відкладені сварки? Вони по краплині руйнують стосунки. Тому в ситуації тут-і-тепер так важливо не пропустити момент роздратування. Якщо хочеться гримнути чашкою об стіл і закричати "так ти мене не слухаєш!", Краще зробити це зараз, а не відкладати скандал на майбутнє. Можливо, партнер вас почує, а ви охолонете. Тоді можна використовувати конфлікт для розвитку відносин.
Правило 6. Закінчуйте зіткнення не поступками, а співпрацею
Найпоширеніший приклад конфліктної ситуації: одна сторона насідає, друга йде (плаче, тікає, відчуває себе погано). Це поступка. Є й інший варіант розвитку. Він не надто поширений в нашій культурі, зате ефективний: ніхто не поступається, обидві сторони вислуховують один одного, аналізують наявні ресурси, приходять до спільного рішення. Ця співпраця.
Співпраця - це робота двох сторін і справжнє творче дію. Щоб повернути його в конструктивну сторону потрібно пам'ятати про загальні цілі, обережно проявляти свої емоційні реакції, щиро хотіти відшукати прийнятне рішення. Це вищий пілотаж. Але йому можна навчитися, якщо повчитися у професіоналів.
Правило 7. Шукайте приклади конфліктних ситуацій та їх вирішення в книгах і фільмах
Звичайно, деякі побутові приклади можна почерпнути і в популярних серіалах. Але їх рідко сприймають всерйоз. Зате серйозне мистецтво повністю побудовано на конфліктах. Авторське або концептуальне кіно не обов'язково дивитися "під дулом пістолета", тому що це модно. Можна стежити за діалогами, відстежувати, які саме фрази і прийоми допомагають героям знайти компроміс.
Адвокат - ще одна професія, представник якої "собаку з'їли" на рішеннях розбіжностей. Щоб познайомитися з адвокатською роботою не обов'язково сидіти в суді на засіданнях. Є не один десяток фільмів і художніх книг, в яких викладені реальні конфліктні ситуації, приклади їх елегантного і ефективного вирішення. Тут ви рідко знайдете хитро закручений сюжет з героями без страху і докору. Зате все історії правдиві, бо написані про життя простих людей.
Конфліктна ситуація - це ресурс, подібний атомної енергії. Якщо бездумно смикнути за мотузку, можна розірвати на дрібні осколки сім'ю, любов, майбутнє. Але варто підійти до ситуації з розумом і правильне управління конфліктною ситуацією допоможе вийти на новий рівень взаємного розуміння. Тоді ми розкриваємо застарілий нарив, рушимо застаріле будівлю, щоб побудувати нове.
