Настала весна (в Москві вона, правда, наступила тільки формально)). У цьому пості я розгляну ряд актуальних цього сезону питань, що стосуються таких почуттів, як любов і закоханість. Якщо говорити конкретніше, то в цій статті будуть порушені наступні питання:
- У чому полягає сутність любові і закоханості? У чому відмінності цих почуттів один від одного?
- Що робити якщо скінчилася закоханість?
- Що робити, якщо закохався (закохалася) в іншу (іншого)?
- Як пережити нерозділене кохання?
Отже, почнемо по порядку.
У чому полягає сутність любові?
Наступні міркування можуть здатися комусь цинічними, так як будуть розглядати любов і закоханість з позиції біології та функціональної ролі цих почуттів в еволюції. Але, такі, позбавлені солодкої романтики і піднесеної риторики, погляди приведуть до дуже життєствердним висновків. Так що йдіть за мною, щоб дізнатися, наприклад, чому не слід сумувати з приводу нещасливого кохання.
Отже, що таке любов, з точки зору еволюційної психології (це молодий напрямок, яке займається вивченням людини в розрізі його ролі в еволюції). Еволюція прагнути до розвитку і поширення життя, тому вона наділяє своїх особин, такими властивостями, які забезпечують виживання їм та їхнім нащадкам на тривалому проміжку часу. До таких властивостей, також, відносяться здатність переживати стану, які ми називаємо любов'ю і закоханістю. Ці почуття не є винятками в загальному списку корисних для еволюції якостей і також спрямовані на підтримку життя виду Homo Sapiens на нашій планеті.
Яким чином любов сприяє виживанню людини на Землі? Давайте відповімо на це питання. Продовження роду має на увазі не тільки процес зачаття і народження нової особини, але і турботу про своє потомство. Турбота має на увазі створення сім'ї з розподілом обов'язків між чоловіком і жінкою, мисливцем і берегинею домашнього вогнища. Спільне життя особин протилежної статі грунтується на взаємній прихильності, яка і називається любов'ю.
Це почуття, за допомогою біохімічних реакцій, регулює відносини всередині виду, організовуючи таке соціальний устрій, що найбільшою мірою відповідає міркувань розвитку нашої спільноти. Простіше кажучи, якщо б ми не закохувалися і не любили, то ні про яку турботу про потомство не йшла б і мови: самці людини бігали б від самки до самки, запліднили б їх і, після, втрачали б до них будь-який інтерес, залишаючи народився в результаті сина на виховання однієї тільки матері.
Це було б вкрай неефективно, з точки зору виживання, і наш вид давно б канув в Лету, якби не любов ... Це положення, яке визнає еволюційна психологія, входить в протиріччя з популярним на сьогоднішній день переконанням, що чоловіки за своєю природою полігамні ( хочуть мати багато сексуальних партнерів), а жінки - моногамні (задовольняються єдиним соціальним партнером). Таким тезою, як правило, виправдовується чоловіча невірність.
Але, тоді, яким чином міг би отримати розвиток людського вигляду, якби чоловіки, від природи, прагнули до підтримки безлічі сексуальних зв'язків з різними партнерами, а жінка - тільки з одним? В результаті цього спостерігалася б величезна неузгодженість в домаганнях і зв'язках двох різних статей, і про якусь повноцінної турботи про партнерство не могло бути й мови. Я не намагаюся довести, що в людській природі, насправді, панує тільки моногамія. Я бажаю лише продемонструвати всю спірність переконання в виняткової природної полігамії чоловіків.
Отже, повернемося до любові. На думку багатьох вчених, здатність до таких переживань була закладена в нас еволюцією, виключно, з метою підтримки і розвитку виду, для того, щоб емоційно прив'язати чоловіка до жінки, хоча б на час турботи про дітей, а також, з метою скорочення поширення захворювань , що передаються статевим шляхом. Чим менше сексуальних партнерів, тим менше ймовірність захворіти венеричними хворобами, тим більше здоровий чоловік і здоровий його потомство.
З цієї точки зору, любов зводиться до такої ось прозі, до явища біологічної доцільності. Особисто я поділяю цю точку зору і вважаю що обожнювання, ідеалізація любові породили більше шкоди ніж користі. Про це поговоримо далі.
Чим відрізняється закоханість від любові?
Закоханість - це почуття сильного потягу до партнера, це стан, який буває часто пов'язано з втратою апетиту, сну і зацикленістю на об'єкті свого потягу. Воно виникає, як правило, на початку любовних відносин або передує їм. Коротше, коли ми закохані, ми втрачаємо голову, думаємо тільки про одну людину, не можемо думати ні про що інше, нас переповнює почуття особливого щастя і наснаги, з'являється багато сил, енергії.
Це дуже п'янке і приємне відчуття, в запалі якого відбувається безліч необдуманих вчинків. З точки зору біохімії мозку, закоханість характеризується участю в хімічних процесах в мозку нижче речовин: серотонін, дофамін, норадреналін і ін. Цьому «хімічному» букету ми зобов'язані всіма тими яскравими переживаннями, які обрушуються на нашу голову, варто нам в когось закохатися .
Закоханість - почуття більш короткочасне ніж любов, так як людський організм просто фізично не здатний підтримувати в нас цю хімічну бурю на протязі тривалого часу, інакше він виснажить всі свої ресурси. Тому закоханість і проходить.
Йому на зміну, правда не завжди, приходить любов. Це вже набагато менш інтенсивне і п'янке стан, ніж закоханість. Любов характеризується глибоким почуттям симпатії, емпатії (здатності до співпереживання), близькості і поваги до коханої людини. Це те почуття, яке дозволяє деяким сімейним парам прожити спільну щасливе життя, після того, як пора ейфорії закоханості вже пройшла.
Закоханість може виникнути з швидкоплинного враження, наприклад, посмішки і розвинутися в неконтрольовану пристрасть, під дією якої, людина втрачає голову. Любов же, формується довгий час і грунтується на реальних якостях об'єкта любові (ми не можемо любити людину за одну посмішку, нам важливо, що представляє він собою, які його особистісні якості). Десь читав фразу «не буває кохання з першого погляду, є лише закоханість з першого погляду.» З цим я повністю згоден.
Хімічний еквівалент любові - це окситоцин, гормон гіпоталамуса, який бере участь в біохімії нашого мозку. З цим гормоном і пов'язано почуття любові.
Поки я зупинюся на різниці між любов'ю і закоханістю. Але цьому етапі нам важливо зробити проміжні висновки, важливі для подальших міркувань. А потім, я буду повертатися до цього питання в міру розвитку статті.
Отже, які ж це висновки.
- Закоханість - спонтанне почуття сильного потягу, що виникає завдяки хімічним реакціям в мозку. Це походить на сильне наркотичне переживання, тільки без вживання наркотику.
- Закоханість витрачає дуже багато ресурсів організму і тому не може продовжуватися тривалий час.
- Любов може прийти на зміну закоханості і пов'язувати двох людей протягом усього їхнього життя.
Ці, безумовно, важливі висновки я буду використовувати при відповіді на основні питання статті.
Що робити, якщо скінчилася закоханість?
Головною помилкою багатьох закоханих є переконання, що їх закоханість буде тривати вічно і закохані будуть все життя купатися в почуттях неземного щастя. При цьому для цього щастя їм не доведеться нічого робити, крім того, щоб просто бути разом.
Ця помилка часто призводить до поганих наслідків. Як ми з'ясували вище, закоханість не може тривати вічно, і впирається цей факт не в якусь таємничу здатність любити, а в прості обмеження нашого організму. Неможливо бути закоханим довгий час, також як не можна прожити тиждень без води або бігти невтомно кілька днів.
Але про це багато хто забуває або просто не знають. Коли ми закохані, нам здається, що весь сенс нашого життя раптом сконцентрувався в об'єкті нашого бажання. Ми думаємо, що бути разом - це наше вище призначення, уготоване долею, і в світі не існує нічого важливішого за це! Той, кого ми любимо, представляється нам об'єктом средоточения всіх небесних ідеалів і ми думаємо, що нам нічого більше не потрібно для щастя, крім як, кожен день, кожну хвилину бачити біля себе це створіння!
Але проходить час, і, поступово, розсіюється пелена ідеалізму і п'яного оптимізму закоханості навколо нас. Варто вашому погляду звільнитися від огортає його солодкої димки, як перед ним раптом оголилися всі недоліки, всі недосконалості партнера. Раніше ви навіть не могли подумати, щоб якісь побутові речі могли опошлили, осквернити священну атмосферу навколо двох закоханих сердець ... Але, тепер, ви почали сваритися через дрібниці і усвідомили, що ваш партнер далеко то ідеал, який ви бачили в ньому раніше.
До того ж ви помітили, що зникло то піднесене почуття потягу, яке сп'яняло вас і змушувало забути про все на світі, крім однієї єдиної людини. На зміну небесної ейфорії прийшла сумна і нудна проза дня! Що ж сталося з нами, думає закоханий, куди поділося це п'янке мана пристрасті?
Ось тут то і допускається традиційна помилка закоханих, вони починають ототожнювати факт відсутності закоханості з відсутністю цінності спільних відносин. Раз ейфорія пройшла, то значить, сенс всіх відносин вичерпав себе! Навіщо бути разом тим людям, які більше не відчувають щастя тільки від того, що вони разом? Деякі відразу розчаровуються і переривають відносини. Інші продовжують за інерцією жити в нещасної і безинтересной взаємної життя з партнером, шкодуючи про той день, коли вони зустріли один одного.
А треті намагаються якийсь час штучно підтримувати пристрасть: за допомогою постійних сварок з надуманих приводів вони намагаються повернути собі відчуття сильних емоцій. Але так довго тривати не може, і рано чи пізно їх осягає доля перших чи других.
Але можливий і інший, найбажаніший шлях і це шлях любові. Любов не виникає спонтанно, подібно закоханості і вона, на відміну від останньої, потребує більш міцних підставах ніж швидкоплинне враження. Любов народжується з спільної роботи двох людей над своїми відносинами і з розвитку цих відносин. Щоб випробувати любов, не достатньо просто «бути разом», для цього вже треба щось робити.
Позірна почуття гармонії з іншою людиною, в період закоханості, може виявитися фантомом, який зникне, варто лише пристрасті пройти. А щоб досягти реальної гармонії, необхідно удосконалювати і зміцнювати відносини. І часто буває так, що обом учасникам цих відносин доводиться змінюватися на догоду цієї мети. Любов не приходить просто так: вона є результатом спільних зусиль і сполучуваності характерів двох партнерів.
Коли людина закохана, його не цікавить нічого крім його почуття, йому більше нічого не треба, крім того, щоб постійно бути разом з тим, в кого він закоханий. Але любов зацікавлена в обопільній розвитку обох суб'єктів відносин.
Закоханість = божевілля?
Важко сказати, що б було, якби виповнилося найпотаємніше бажання закоханих, того, щоб це почуття тривало вічно. Що б було, якби ми могли бути пристрасно закохані протягом усього життя в однієї людини, так щоб це почуття ніколи не вичерпувалося, і кожен новий день дарував би нам відчуття того першого погляду і першого знайомства? Я думаю, що нічого хорошого б з цього не вийшло. У багатьох випадках це скидалося на довгострокове божевілля.
З точки зору участі серотоніну в біохімії мозку, почуття закоханості схожий на обессивно-компульсивний розлад (невроз нав'язливих станів). Цим, деякі вчені пояснюють той факт, чому закохані не можуть думати ні про що інше, крім однієї єдиної людини! Закохані чимось нагадують накачаних «екстазі» людей за своєю поведінкою.
Закоханий чоловік не віддає собі здорового звіту в своїх діях, він позбавлений адекватної критичної оцінки, він постійно збуджений і зациклений на чомусь одному. Уявіть, що б було якби цей стан тривав все життя! Я сумніваюся, що ми б змогли нормально працювати, взаємодіяти один з одним, так як кожен був би цілком зосереджений на своїх почуттях. Я б зараз не писав цю статтю, а віддавався б солодкого відчуття пурхають метеликів в животі, сидячи десь на травичці.
До того ж, будучи вічно закоханими, ніхто б не бачив ніяких стимулів і для особистого самовдосконалення, і для розвитку відносин, і, взагалі, для будь-якої іншої діяльності окрім постійного захоплення своєю пристрастю. Зупинилися б виробництва, спорожніли б дороги, нічні вулиці наповнилися б змарнілим і блідими від нестачі їжі і сну, людьми з нездоровим блиском в очах.
Світ, в якому все вічно закохані, був би дуже дивним і страшним місцем! Світ закоханих зомбі!
Не впадайте у відчай і не поспішайте ставити хрест на відносинах, коли ви виявите, що закоханість скінчилася. Це відбувається з усіма і відбувається неминуче. Десь читав, що середня тривалість закоханої фази, становить два роки. Досить «підступний» термін: це не так мало, щоб людина могла усвідомити всю скороминущість цього почуття і досить для того, щоб він до закоханості звик і випробував розчарування, після того, як вона пройшла.
Але якщо, після бурхливої і пристрасної пори двоє людей виявлять в собі бажання продовжувати стосунки і почнуть шукати в них щось ще, крім неконтрольованої і нестримної пристрасті, і йтимуть назустріч цьому бажанню, то, з часом, вони знайдуть один в одному бездонну глибину взаєморозуміння, ніжну теплоту почуттів і близькість, рішучу готовність до взаємодопомоги і підтримки. Ці почуття, які становлять основу любові, не менш важливі, ніж шалений божевілля закоханості.
Любов - це просунута фаза відносин, більш усвідомлена і твереза, а також, набагато більш тривала ніж її попередниця, закоханість. Чи не кожній парі вдається досягти цієї стадії, але ті, у кого це виходить, живуть разом довго і щасливо.
Стадія, коли пройшла закоханість, дуже відповідальний період, це перевірка відносин. Якщо вони проходять цю перевірку, то у них набагато більше шансів тривати ще довгий час. Тут потрібно чітко розуміти, що те, що пройшло, то пройшло і слід перестати шкодувати про це і зраджувати пройденого почуттю велике значення. Це всього лише хімічна реакція в мозку, яка має свій період дії. Її припинення, як правило, слабо пов'язане з об'єктом потягу або особливостями відносин. Закоханість проходить бо ми так влаштовані. (Це те що наркомани називають «відпустило»)
У цей період необхідно прийняти тверезе рішення: або, звільнившись від полону ілюзій закоханості, почати будувати гармонійні відносини з партнером, або припиняти ці відносини, якщо ви розумієте, що з іншою людиною вас зовсім нічого не пов'язує, і немає ніяких шансів на щасливе спільне життя . Останнє рішення слід приймати, тільки коли ви чітко усвідомлюєте, що з іншою людиною вам ніяк не вжитись. Буває таке, що поки ви були закохані, ви або не бачили, або від вас були приховані явні недоліки вашого партнера, які, потім проявилися при спільного життя, і ви не знаєте іншого вибору, крім як перервати відносини.
Але, знову ж таки, це залежить від самих недоліків: часто на людину можна вплинути і змінити його, якщо він дійсно вам доріг. Завжди краще спробувати вдосконалити відносини, але якщо це ніяк не виходить, тоді залишається тільки розлучитися.
Якщо ви розлучилися, то потрібно зробити з цього правильні висновки. По-перше, ви повинні зрозуміти, що закоханість це спонтанне і неконтрольоване почуття: ви, як правило, не вибираєте в кого закохуватися. По-друге, якщо ви в когось закохалися, це ще не означає, що це та людина, з яким вам буде добре і цікаво все життя: почуття пройдуть, а ідеали обрушаться. По-третє закоханість може вносити сильно спотворені ваші оціночні судження про партнера, тому, необхідно діяти і мислити з попередженням, усвідомлювати, що ви зараз закохані, оп'янени і можете приймати нерозумні рішення. Намагайтеся такі рішення попередити і запобігти. Використовуйте час, прислухайтеся до думок інших людей, не залучених в вашу пристрасть, щоб не наробити справ.
Ці висновки допоможуть вам в наступний раз більш свідомо підходити до вибору партнера, не брати необдуманих рішень, коли ви знову закохаєтесь, спробувати дізнатися партнера краще і глибше, замість того, щоб зациклюватися на своїх почуттях і вірити їм. Адже часто, закоханість буває обманом і ілюзією.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
