Час від часу ми сваримося з рідними, хто сперечається з колегами, сперечаємося з начальником. І робимо це з перемінним успіхом, тому що не замислюємося про логіку розбіжностей. Цим професійно займаються конфликтологи. Щоб полегшити собі роботу, а простим людям життя, вони буквально препарували конфліктну ситуацію і розклали її на 3 стадії конфлікту.
Конфлікт - це багатогранне, рухливе поняття. Як живий організм він розвивається за своїми законами. Виведена закономірність допоможе керівникам, співробітникам, батькам, подружжю оцінити конфліктну ситуацію без спотворення суті, страху перед нею, впоратися з наслідками стресу і конструктивно розібратися в наслідках.
стадії конфліктів
Стадія 1. Предконфлікт
Конфлікт навіть ще не позначився. Хтось щось сказав або не сказав, інший змовчав або не змовчав. У першого погляду нічого не сталося. Але сніжок, з якого потім сформується лавина, вже зліплений. Між майбутніми учасниками зіткнення поступово назріває напруга. Якщо не робити вигляд, що нічого не відбувається, на цій стадії ситуацію ще можна знешкодити "малою кров'ю". Нехтування від сварки не вбереже. Але ситуація буде розвиватися сама по собі без участі опонентів.
Поступово атмосфера розжарюється до такої міри, що досить дрібниці: погляду, слова, жесту, щоб вибухнула буря.
Стадія 2. Конфлікт
Власне конфлікт - це інцидент, під час якого більшість втрачає самовладання і звично рухається по накатаній схемі. Одні вважають за краще кричати і тупотіти ногами, інші - втягують голову в плечі і мовчать, треті - пропонують шляхи вирішення, четверті - йдуть до суду, п'яті - розпускають руки. Все залежить від пережитого досвіду і словникового запасу опонентів. Чим більше словниковий запас учасників, тим вище ймовірність закінчити сутичку без застосування фізичної сили.
Конфлікт не може тривати вічно. Коли основний загострення пристрастей спадає, сторони розходяться в різні боки, роблять свої висновки про те, що трапилося. Часто ці висновки побудовані на емоціях, тому мають мало спільного з реальним станом справ.
Стадія 3. Постконфлікт
Учасники зіткнення аналізують отриманий результат і порівнюють його зі своїми очікуваннями. Очікування виправдалися? Ставлення до події вселяє оптимізм. Невиправдані очікування стають приводом для "конфліктофобіі". Конфліктна ситуація може призвести до повної руйнації відносин або зміцнити їх. Руйнування відносин часто стає першою стадією нового конфлікту. Зміцнення відносин дозволяє зробити висновок: не все так погано в сварці, якщо після неї можна класно помиритися.
Але конфлікт не просто так називають живим організмом. Він росте, харчується емоціями учасників, створює якийсь потенціал для розвитку, переживає зростання і спад енергії. Було б зовсім просто поділити таку складну систему тільки на 3 стадії. Щоб краще вивчити і зрозуміти енергетику зіткнення, конфликтологи розділили стадії розвитку конфлікту на кілька етапів:
- Стадія предконфлікта ділиться на 2 етапи: зародження, дозрівання;
- Стадія конфлікту ділиться на 3 етапи: інцидент, конфлікт, розвиток ситуації;
- Стадія постконфлікта складається з 1 етапу: наслідків конфлікту.
Навіть тоді, коли здається, що все вийшло з-під контролю, можна підключити логіку, здоровий глузд і перейти до співпраці замість нескінченної ворожнечі.
Етапи розвитку конфлікту
Етап 1. Зародження конфлікту або "ніщо не віщувало біди"
Щоб розпізнати конфлікт на початковому етапі потрібна сверхінтуіція або багаторічний досвід роботи конфліктологом. На самому старті можна врегулювати ситуацію простими способами. Коли на саму конфліктну ситуацію ще не витрачено час, не сформувалися сили опозиції, не притягнуті учасники з боку. Кращим способом врегулювання може стати просту розмову між співробітниками, подружжям, батьками, дітьми. Він зменшить руйнівні сили і призведе до конструктивного вирішення назріваючої конфронтації.
наприклад: прихід творчого і волелюбного співробітника на фірму з жорсткими дисциплінарними рамками породжує активний опір з його боку. Якщо проігнорувати опір на ранніх етапах, витратити сили на навчання новачка, переконання, подолання опору, можна розвалити сформований колектив, втратити дисципліну і випустити ситуацію з-під контролю.
Етап 2. Дозрівання або "пошуки союзників"
На цьому етапі опоненти вже чітко визначають сферу спірної ситуації: робота, дружба, сім'я, стосунки, влада, гроші, секс і так далі. Одночасно проводиться попередня робота зі збору інформації, позначенню союзників. Йдуть активні переговори з пошуку людей, який симпатизують або які не симпатизують опонентові. Поступово сформувалися групи концентруються, набираються енергії. Одночасно можуть відбуватися дрібні сутички, але до глобального зіткнення ще не доходить. Кращий спосіб врегулювання - це втручання авторитетної боку, яка допоможе сторонам зустрітися і домовитися.
наприклад: уповільнені сварки між різними відділами на підприємстві іноді тривають роками. За цей час співробітники більше стурбовані взаємними звинуваченнями, обговоренням недоліків один одного, ніж роботою. В інтересах керівника - зібрати опонентів в одному кабінеті, дати висловитися, подискутувати і розійтися по своїх справах до того як розбіжності приведуть до масового звільнення або відкритого саботажу.
Етап 3. Інцидент або "спущений курок"
На жаль, іноді учасники починають розпізнавати конфлікт тільки на цьому етапі. Коли вже чітко розподілені ролі "жертви", "ката", "судді", "базарної баби", "миротворця", "козла відпущення" і інші. Як би акуратно не вела себе опозиція, клацанням стане невимита чашка, неправильна цифра після коми в звіті, будь-яке зауваження. В результаті невеликий камінчик призведе до обвалу породи. Найкраще, що можна зробити на цьому етапі - сконцентруватися на причини сварки, а не на "дрібному камушке".
наприклад: дружина незадоволена заробітками чоловіка, чоловік постійно критикує її манеру вести господарство. Але причиною скандалу стає погана оцінка в щоденнику дитини. Дитина стає не тільки "камінчиком", але і "козлом відпущення". Подружжю варто вчасно зрозуміти причину невдоволення, що не зриватися на дітях, а поговорити про все наодинці.
Етап 4. Конфлікт або зіткнення
Саме на цьому етапі проявляється агресія, хамство, гнів - все ті ознаки конфлікту, завдяки яким багато хто отримує негативний досвід і конфліктобоязнь. Але під час зіткнення відбувається відмін інформацією. У колективі можна дізнатися про недоліки роботи або організації праці, в сім'ї - розкрити причини невдоволення, які замовчуються місяцями. Найкраще, що можна зробити в даній ситуації - пам'ятати, що найкращим результатом сварки вважається світ.
наприклад: в стосунках батьків і підлітка рідко спостерігається повна згода. Якщо просто тиснути авторитетом або робити вигляд, що нічого не відбувається, можна зруйнувати відносини назавжди. Тому варто спробувати почути один одного, вибирати слова, поділитися своїми побоюваннями або переживаннями.
Етап 5. Розвиток конфлікту або вибір тактики
На цьому етапі предмет спору залишається незмінним, але змінюється поведінка опонентів. Можуть навіть перерозподілитися ролі. І ось уже нападник сам стає об'єктом критики. Коли пік напруги і агресії спадає, опоненти намагаються завершити сварку просто тому, що ситуація для них неприємна. Найкраще, що можна зробити, це підключити логіку, розсудливість, ввічливість, такт і з'ясувати стосунки до кінця.
наприклад: неприкрите хамство, фрази "ви грубіян" або "ти обманщик" переведуть конфлікт в площину з'ясування стосунків, а початкова причина так і залишиться за кадром. Тому варто не піддаватися на провокацію опонента і намагатися докопатися до істини.
Етап 6. постконфліктного ситуація або "переварювання" наслідків
На цьому етапі можна переглянути не тільки результат зіткнення, але і проаналізувати свою поведінку по гарячих слідах. Якщо ви незадоволені результатом зіткнення, можна, звичайно, кипіти від обурення і продовжувати подумки лаятися з опонентом, придумувати все нові аргументи. Але краще - згадати, де саме ви "дали слабинку". Якщо ви домоглися, чого хотіли, варто насолодитися тріумфом і дати собі можливість "переварити" ситуацію, як смачну цукерку. Найкраще, що можна зробити в цей момент - не лаяти і не звеличувати себе при будь-якому результаті, а прислухатися до своїх відчуттів.
наприклад: ви виграли спір, довели свою правоту. Але десь всередині "гризе сумління". Можливо, грали непорядно, зруйнували відносини або образили людину.
Якщо розглядати стадії конфлікту як звичайну теорію, то в цій інформації мало користі. Варто приміряти їх до конкретної проблеми. Поступово напрацюється власна стратегія поведінки і виходу з конфронтації, можливість критично мислити навіть під час інциденту і відкрито висловлювати невдоволення дією опонента.
