Чому того, хто часто «подає іншим руку» у важкий момент, багато хто вважає м'якотілими романтиками, за рахунок яких можна зручно влаштовувати власне життя?
Що робити, якщо ви вважаєте, що людям треба допомагати, якщо вони потребують допомоги, але при цьому не хочете виглядати слабаком в чужих очах?
Що ми розуміємо під добротою?
доброта - це не тільки здатність і бажання підтримувати кого-то, який опинився в скрутному становищі, але і позитивний настрій, до якого людина підсвідомо прагне за будь-яких обставин.
Це не означає, що добра людина ходить цілодобово з посмішкою на губах.
У деяких добряків вираз обличчя може бути далеко не привітно, зате серце у них, як то кажуть, велике, І здатне обдаровувати теплом які потребують підтримки.
Іншими словами про доброту можна сказати, що це різні прояви особливості людського характеру, що володіє дійсно моральними якостями і здатного на співчуття оточуючих.
Доброта може проявлятися у вигляді:
- вчинків. І не обов'язково героїчних. Важка сумка, донесена до будинку літньої людини, перенесення жабеня з проспекту до найближчої водойми, виклик швидкої допомоги людині і очікування її приїзду, коли тобі самому потрібно терміново бігти по невідкладних справах - це теж доброта.
- Участі та уваги до співрозмовника. Іноді навіть без словесної підтримки діалогу. Адже багатьом людям нема з ким поговорити про особисте без подальшої низки нарікань. Саме тому й існує синдром сповіді перед попутником, коли людина висловлюється про наболіле сусідові по купе або крісла в транспортному засобі.
- теплого слова Інакше у важкий або переломний момент.
- прагнення стримувати негативні емоції при будь-яких обставинах і перед будь-якими людьми, а особливо перед тими, хто молодший за віком, професіоналізму, соціального або матеріального статусу.
- Розумною передачі якихось цінностей тому, у кого їх менше за будь-якої причини.
Наприклад, частина булочки, підкинуто бездомному псові, є для останнього куди більшою цінністю, ніж стодолларовая банкнота, залишена поруч з ним.
- Терплячою моральної, а іноді і фізичної підтримки кого-то на шляху до оволодіння майстерністю.
- сприяння тому, хто раніше викликав неприязнь, але на поточний момент опинився в скрутному становищі, потребує допомоги і, іноді навіть не просить її, тому що відчуває за собою провину.
- Прикраси навколишнього світу власними силами, Підтримки створеного за рахунок своїх ресурсів.
Чому добрим людям важко жити?
Це відбувається, якщо доля розпоряджається таким чином, що філантропа оточують тільки меркантильні особистості, безсовісно експлуатують його і не мають намір залишити людині можливості витрачати ресурси на його особисті завдання.
Життя у такого добряка може бути схожа на графік чергувань у бригади швидкої допомоги.
Тобто стражденні є завжди, А ось часу попити чаю, відпочити і, в переносному сенсі, подивитися у вікно або зробити щось для себе, ні.
І якщо у випадку з лікарями у них є, хоча б, зарплата, то у філантропів дуже часто буває тільки внутрішній комфорт від відчуття, що вчинив правильно і за велінням серця. А ось часу на себе, часто, немає. І ресурсів теж.
За власну чуйність людина може страждати через наступні випадки:
- Не вміє відмовляти у виконанні прохання. А ряди прохачів не стають менше. І якщо не вміти протистояти зловживанням на цьому грунті, виникає ризик втратити можливість жити своїм життям.
- Особливість характеру не дозволяє залишатися байдужим до чужих проблем, чому на рішення власних завдань не залишається сил.
- Добряки часто жертвують вільним часом, Якимись матеріальними цінностями, захопленнями і навіть відносинами заради інтересів інших людей.
- Ті, хто не раз отримував допомогу від конкретної людини і вирішили, що так визначено понад, з часом починають вважати процес виконання ним прохання обов'язковим і навіть цілком очевидним. В результаті «кому» обов'язків зростає, а постійно погоджується на пропозицію дружнього плеча втрачає фізичні або душевні, а іноді і всі разом сили.
- У разі відмови, рідкісного, до речі, явища серед добрих людей, які не отримали благ особи можуть почати виявляти обурення і гірко дивуватися несправедливості світу. Іноді навіть починають цькування «зухвалого», демонструючи «кращі» якості людського характеру в загальному.
- У відповідь на допомогу далеко не всі говорять навіть звичайне спасибі. І хоча частина добряків не вимагає хвалебних од в свою честь, словесна подяку багатьма очікується на підсвідомому рівні.
- Без добрих вчинків людина відчуває, що живе не зі своєї натури і розбудовується через це, звинувачуючи себе в черствості і егоїзмі.
- Родичі можуть не поділяти філантропії свого доброго домочадця і влаштовувати йому неприємні екзекуції по кожному окремому випадку допомоги кому-то, про яку їм стало відомо. Навіть у випадках, коли вони самі від вчинку не страждають жодним чином.
- Не рідкість, що багато разів надавали допомогу комусь в минулому, людина, потрапивши в скрутну ситуацію, дізнається, що як раз йому ніхто не хоче допомогти.
І цей фактор, іноді, надає набагато більший негативний ефект, ніж створилося скрутне становище.
Чому люди не цінують це якість?
Головна причина: окремі індивіди швидко забувають, що добрі вчинки не є обов'язковим дією, а є прояв суто волі помічника, який вирішив, що кому-то варто і треба підставити гіпотетичне плече.
Крім того:
- Суб'єкти з обмеженим кругозором і низьким інтелектом вважають, що добровільно допомагають оточуючим і чимось діляться люди, які не мають реальної можливості відстоювати свої кордони і майно. І у зв'язку добрягою маргінал обов'язково буде пробувати вичавити з першого по максимуму.
- егоїсти вважають, що їм все зобов'язані. І навіть допомогу від сторонніх розцінюється такими суб'єктами як природне явище.
- Те, що дається без особливих зусиль, тим перестають дорожити. Це особливість психіки багатьох людей: «забувати» про труднощі, які довелося долати комусь заради допомоги попросили про неї.
- Результат наданої послуги не такий, яким бачився в мріях просив про неї.
Іноді причина в невмінні помічника робити те, про що попросили, іноді суть розчарування - завищені вимоги шукав участі.
- Отримавши очікуване, індивід може записати помічника в такий собі список слабаків, на яких можна «їздити». І автоматично прирівняти до людей слабким, не вартим поваги, але дуже зручним для оточуючих.
- Для ряду людей чиясь допомога згодом стає покаранням - вони не в змозі без нервового напруження бути в статусі «витягнули з болота», тому що їм не подобається відчувати себе зобов'язаними кому-то. І чим більше допомогу, тим сильніше зростає невдоволення і, як наслідок, антипатія. Не дарма ж є приказка, суть якої: чим більше комусь зроблено добра, тим більше його отримувати ненавидить помічника.
Поради психологів
Кому належить цитата: «Доброту за слабкість приймають, а брутальна поведінка - за демонстрацію сили». Що робити тим, хто хоче бути добрим, але не слабким?
Будьте готові, що довгий час вам буде важко стримувати себе і не мчати на поклик кожного, хто попросить допомогти.
Але навчитися розрізняти порожні прохання і голос потрапив в реальну біду варто. Хоча б тому, що для порятунку друге буде більше сил і часу.
- «Ні» дуже складне для вимови слово, якщо ви зовсім не цінуєте свій особистий час та інші ресурси. Навчіться його говорити не тільки перед дзеркалом, але і в звичайному житті. У вас гарантовано зменшиться кількість обов'язків і з'явиться час для виконання справ, в яких зацікавлені особисто ви.
- Надавайте допомогу тільки у випадках, коли це дійсно важливо. Кілька разів підмінити колегу по роботі, тому що у напарника захворіла дитина або родич - це одне. І зовсім інше, залишатися за співробітника в офісі по кілька разів на місяць через його прагнення вести активну особисте життя. Так, пару раз відмовивши в проханні заповзятливому колезі, можете втратити його гарне розташування. Але хіба що вам важливіше: самоповага або улесливі підлизування особи, яка зацікавлені лише у вигоді від вас?
- Припиніть бути на перший поклик, Якщо є підозри, що вашою добротою користуються без докорів сумління. Звичайно, якщо до вас систематично часто звертається людина з обмеженими фізичними рухливістю, то це нормально.
А ось якщо здоровий суб'єкт раз у раз просить допомогти, хоча і сам би впорався, якби піднатужився, то тут вже «видно вуха» безсоромної експлуатації.
- Діліться з ким-небудь чим завгодно тільки з власної волі, А не з примусу. Якщо забирають силою, щось не тіштеся оманливої думка про свою доброту, а терміново записуйтеся на курси по відстоюванню своїх прав. До психолога вам або до тренера з самбо - вирішуйте з урахуванням обставин.
- Чесно відповідайте на питання: ви спеціально шукайте нещасних людей, щоб допомагаючи їм, втекти від своєї сірої реальності або ж у вашому житті все в порядку і ви просто щедро діліться з оточуючими тим, що фортуна і світобудову дає вам сповна? Якщо найімовірніше перше, то спочатку наведіть порядок у своєму житті, що тільки посилить ваш потенціал і відкриє нові горизонти для філантропії. А заодно і допоможе краще визначати на око, хто дійсно потребує допомоги, а хто симулянт.
Бічер Генрі Уорд говорив, що часто доброту за слабкість приймають, а брутальна поведінка - за демонстрацію сили. Однак, за його ж словами, найбільше гідність сильного - застосовувати свою фізичну або духовну вищість в правильному ключі і напрямку.
Сказано досить влучно, лаконічно і очікувано від релігійного діяча, Добре відомого в Америці в позаминулому столітті.
І якщо в вас горить вогонь, тепла якого вистачить багато ще на кого, не бійтеся ділитися ним. Але намагайтеся не гаяти - на людей, які лише здаються опинилися в складній ситуації.
Чому на добро відповідають злом:
