Згадка про конфлікт залишає двояке враження. З одного боку ми намагаємося його уникнути. З іншого - захоплено дивимося ток-шоу, які використовують всі відомі види конфліктів для підвищення рейтингу. Можливо, справа не в розбіжностях, а в залученості. Якщо навчитися підходити до такої ситуації з розумом, на ній можна заробити не тільки нервовий тик, але і деяку вигоду. Можливо, навіть матеріальну.
Вас лякає жорстокість під час розбіжностей? Боїтеся втратити відносини? Ідіть від з'ясування відносин і лаєте себе? Хочете навчитися конфліктувати правильно? Тоді ці 6 порад для вас.
Рада 1. Навчитися розрізняти конфлікт і протиріччя інтересів
Багато хто плутає конфлікт і сварку, уникають його і бояться. Різниця інтересів, суперечності, зіткнення потреб - це ще не конфлікти. Наприклад, якщо незнайомі люди посперечалися в транспорті з приводу відкритого вікна - це різниця інтересів. Зате коли температура повітря офісного кондиціонера провокує суперечки, з'ясування стосунків - це вже конфлікт. Зіткнення інтересів - це початок. Якщо не надати йому уваги на початковій стадії, воно стає конфліктом.
Що дає розуміння протиріччя інтересів?
- Уміння поставити себе на місце іншої людини і зрозуміти, чому це так важливо для нього.
- Можливість пояснити свою точку зору не з позиції "я прав", а з позиції "чому це так важливо для мене".
Як відрізнити різницю інтересів від конфліктної ситуації? Відстежити свої емоції. Адже конфлікт починається там, де людина відчуває емоційну напругу і веде себе неадекватно по відношенню до ситуації, що склалася. Часто така поведінка провокується минулим досвідом.
Порада 2. Перестати спиратися на минулий невдалий досвід
Пережиті неприємні ситуації пам'ять записує особливим способом. Вони запам'ятовуються не як сухі факти, вони пофарбовані емоційно і прикріплені до певного способу. Наприклад: людина жила в непрості часи тотального дефіциту і сформував у себе в голові збірний образ хамовитими продавщиці. Сьогодні ця людина зустрічає жінку, яка зовні схожа на сформований образ. Чого він підсвідомо чекає? Хамства, нечемного відносини. І навіть на найменш шкідливе зауваження з її боку відповість агресивно. Тому що спілкується ні з людиною, а зі своїм уявленням про нього.
людський мозок влаштований так, Що з більшою охотою записує на підкірку погані спогади. Минулий невдалий досвід не просто отруює нам життя. Він коригує наші відносини сьогодні. Тому варто чітко розрізняти, коли ми говоримо з людиною, а коли - спілкуємося з "людьми з минулого".
Порада 3. Розробити ефективну тактику для різних видів конфлікту
У кожного з нас є відшліфовані роками стратегії поведінки в конфліктних ситуаціях. Часто ми приносимо їх з дитинства. Найпростіший приклад: дитина просить, мама не дозволяє, дитина падає на землю, плаче, отримує. У підсвідомості закріплюється схема: хочеш отримати - потрібно вередувати.
Звичайно, з часом, він перестане падати на підлогу буквально, але буде відстоювати інтереси схожим способом. І буде отримувати те, що хоче, поки оточуючі будуть діяти як його мама - уникати гучного конфлікту і поступатися. Але рано чи пізно людина виявиться перед таким опонентом, якого не пройняти криками і поведінкою з позиції примхливого дитини. Тоді - ступор. Адже інакше він вести себе не вміє. Така ситуація стає відправною точкою для розуміння психології конфлікту та розробки нового поведінки в незнайомій ситуації.
Різні типи конфліктів вимагають різного підходу. В одному варто поводитися жорстко, виступати в ролі батька. В іншому - покапризничать, зображуючи маленьку дитину (цими стратегіями, до речі, частіше користуються жінки). Роль дорослої людини дає більше гнучкості, адже можна вибирати - в якій ситуації битися, а в якій - елегантно поступитися.
Рада 4. Дати, не означає програти
Стародавні філософи сформували цікаву думку: "людей лякати не конфлікти самі по собі, а те, що самі люди (учасники) про них думають". В людях закладено потребу бути правим, перемогти навіть у самому незначному ситуації. Але перемагати можна по-різному. Наприклад - НЕ битися "до останньої крові", а поступитися опонентові.
Але йти на це крок слід усвідомлено. І перше, що необхідно зробити, виразно пояснити самому собі: "чому я йду на це? " і "що я з цього буду мати? ". Такий аналіз ситуації - внутрішня робота з позиції зрілої людини. Поступаючись, ви не будете відчувати себе переможеним. Але слід пам'ятати: коли людина називає себе неконфліктний, постійно поступається, у нього формується відчуття ущемлення власних інтересів. З одного боку - зберігається здоров'я, відносини. З іншого - в душі накопичується почуття незадоволеності.
Поступатися також треба вміти з розумом. Адже поведінка в конфліктній ситуації залежить тільки від рівня інтелекту і готовності опонентів вирішити ситуацію. Якщо відхід від спору трапляється занадто часто, викликають роздратування, болючі спогади, варто розібратися в собі самому. І запитати: що я можу зробити, щоб наступного разу не ховатися, а елегантно виграти суперечку?
Рада 5. Зрозуміти, що не всі конфлікти можна розв'язати
Протилежні сторони бачать і оцінюють ситуацію інакше. І ця різниця посилюється з часом, віддаляючи опонентів один від одного. У затяжного конфлікту є 2 стадії: боротьба і діалог. Поки сторони сконцентровані тільки на боротьбі, вирішення ситуації не відбудеться. Навіть якщо суперечки вирішуються в судовому порядку.
У нерозв'язною конфліктної ситуації є явні ознаки:
- Вона розвивається до тих пір, поки сторони не "випустять пару".
- Один або обидва опоненти не володіють навичками ведення конфлікту і всю енергію зосереджують не на ситуації, а на особистому неприйнятті партнера.
- Конфлікт - це спосіб життя людини. Так живуть, наприклад творчі люди.
Рішення існує у конфліктних ситуацій, які заважають сторонам жити. Як тільки опоненти усвідомлюють це, вони починають шукати шляхи примирення, узгодження. До цього моменту сторонам варто на час розійтися або попросити допомоги третьої сторони.
Рада 6. Іноді варто покликати на допомогу "третю сторону"
Іноді конфлікти тривають так довго, що багато хто забуває сам першоджерело неприємної ситуації. Судові тяжби тривають роками, але жодне рішення суду не подобається учасникам. В юриспруденції є таке поняття - третейський суддя. Це людина, яка не бере участь в самому суперечці, але зацікавлений в його вирішенні. У робітників, сімейних або особистих конфліктах роль третейських суддів грають медіатори - посередники між сторонами. Медіатор або посередник не шукає, хто має рацію, а хто винен в суперечці. Він допомагає опонентам зрозуміти, чого ж вони хочуть насправді, допомагає перейти від нескінченного обговорення конфлікту до пошуку рішення.
Що дає присутність медіатора в суперечці? Оцінку з боку. Іноді учасників конфлікту настільки засмоктує своєрідне болото, що вони не здатні згадати: через що, власне, почали конфліктувати. Іноді опоненти самі починають пропонувати шляхи вирішення конфлікту.
Як навчитися розрізняти різні види конфліктів і не зациклюватися на самій ситуації? Замість того, щоб постійно тікати від неприємних ситуацій, можна чесно поговорити з собою не як з заляканим дитиною, а як з дорослою людиною. Тоді навіть в самій затяжний конфліктної ситуації вийде знайти не стільки шляхи її вирішення, стільки шляху розвитку для самого себе.
