Ви звикли постійно турбуватися через те, що про вас могли подумати? Іноді це занепокоєння переростає в страх і хворобливу залежність від чужої оцінки? Ви ніяк не можете викинути з голови чужий недоброзичливий коментар на вашу адресу? У мене є гарна новина для вас. Існує нескладна техніка, яка дозволить вам швидко наплювати на чужу думку про вас.
Ні це не означає, перетворитися в худобу, яка не зважає на думку оточуючих і робить, що хоче. Це означає усунути зайве і непотрібне занепокоєння з приводу недоброзичливою оцінки оточуючих, з якої, вже повірте мені, будь-якій людині в житті доводиться стикатися.
У цій статті я не буду пропонувати 35 чудодійних способів перестати переживати через чужої думки, які ви забудете вже через 10 хвилин після прочитання. Я не буду говорити вам, що ви далеко не завжди контролюєте думку оточуючих про вашу персону. Я не буду писати цілі абзаци про те, що враження інших людей про вас може бути упередженим, схильним до миттєвим пристрастям. Я не збираюся вас переконувати в тому, що більшість людей зациклені на самих себе, і їм часто немає до вас нікого справи. Якісь із цих рад занадто очевидні, незважаючи на те що вірні, а інші неодноразово розбиралися в моїх статтях, наприклад, як навчитися говорити «ні», як стати впевненим у собі, як правильно реагувати на критику.
Багато людей і так знають, що потрібно прагнути бути самими собою, забиваючи на те, що думають інші. Вони прекрасно усвідомлюють те, що інші люди можуть думати все що завгодно, проектуючи в зовнішній світ свої особисті комплекси та страхи, оцінюючи всіх через їх каламутну призму. Проте всі ці знання розбиваються об перші акти соціальної взаємодії: ділова зустріч, дружня вечірка - що завгодно. "Раптом я нецікава співрозмовниця?", "А якщо вона вирішила, що я дурний?", "Напевно, все подумали, що я нудний зануда". 100 рад психологів, які ви прочитали в книгах, виявляються недієвими у випадках соціального стресу.
Тому в цій статті без зайвих передмов я дам лише одну єдину просту техніку, яку ви зможете відразу випробувати, щоб перестати турбується через думки іншої людини. У вас вийде застосувати її в будь-який час, коли зіткнетеся з соціальним неспокоєм. Кому-то ця техніка допоможе його подолати. А хтось завдяки їй дізнається багато нового про самого себе, дозволить свої давні страхи і протиріччя, навчиться приймати себе таким, яким він є. Це чиста практика, а не теорія. І займе вона у вас трохи більше часу, ніж потрібно на те, щоб накопичити в роті слину і сплюнути.
опис техніки
Значить так. Уявімо стандартний сценарій появи занепокоєння через чужої думки. У розмові з тієї симпатичною дівчиною ви м'яли і хвилювалися, чи не зацікавивши її захоплюючими розмовами і розумними міркуваннями. А тепер переживаєте про те, що вона могла подумати, ніби ви зануда, і маєте уявлення тільки про банальні речі.
Що в такій ситуації починає робити більшість людей? Вступати інтуїтивно, що на ділі не призводить ні до якого результату. Вони прискіпливо перебирають в голові всі події, діалоги, намагаючись згадати ті моменти, коли вони опинялися в сприятливому світлі перед оточуючими: "Бути може, не все так погано, і мені вдалося здатися розумним і освіченим?" Але ця тактика провальна від самого початку. Всі ці нескінченні суперечки з самим собою, спроби самозаспокоєння тільки підсилюють занепокоєння. І щоб від нього позбутися, ви повинні зробити щось прямо протилежне цьому.
Отже, виділіть хоча б п'ять хвилин вільного часу. Спробуйте прямо зараз. Наведіть думки в порядок. Можете зробити кілька повних і повільних вдихів і видихів. Або пару хвилин помедитувати.
І після цього зробити те, що вам найменше хочеться робити: уявити в розумі, що людина, через думки якого ви переживаєте, вже подумав про вас найгірше. Притому уявити це так, ніби це дійсно відбулося.
"Вона вже вирішила, що я повний бовдур", "Всі вони зрозуміли, що я зовсім не цікавий і нудний співрозмовник". Тут важливо себе не шкодувати, доводите до самої крайності: "Ці люди тепер думають, що я просто кінчений ідіот".
Ось тут ви напевно прочитали і жахнулися. Багато з вас вирішили, що це найжахливіший порада, яку можна дати людині в такій ситуації. І так "кульгає" самооцінка, а ми її ще далі добиваємо, втоптуючи глибоко в бруд. Але немає, друзі, не поспішайте закривати статтю, зараз поясню, чому і як це працює.
Будь ласка, напружте трошки увагу і стежте за ходом думок. Інформація буде трохи "розкриває", а я не хочу вас втратити.
Лебедина пісня нашого зарозумілості
Звідки взагалі з'являється ця жалобна пісня скривдженого зарозумілості? Поверхневий спостерігач скаже: "Це занепокоєння з'являється, коли наші очікування про те, як ми повинні виглядати в поданні інших людей (що по Фрейду називається Над-Я, уявлення« ідеального я »), не відповідають дійсності".
Я такого поверхневому спостерігачеві відповім наступне: "Ну що ж, я бачу, ти дуже розумний, але не врахував однієї простої речі: це занепокоєння з'являється, якщо наші очікування про те, якими ми повинні бути, не відповідають нашим уявленням про думку інших людей. І це думка знову ж засновано на їх особистих суб'єктивних уявленнях про нас ".
Все і так добре розуміють, що думки інших людей про нас далеко не завжди відповідають реальності. Але наше уявлення про їхню думку так само не відповідає тому, про що вони насправді думають. А їх уявлення про нас, в свою чергу, так само не відповідає дійсності!
Напевно вже заплуталися. Але зараз поясню.
Виходить, що занепокоєння через думки оточуючих це невідповідність однієї ілюзії (Над-Я, ілюзії "ідеалізованого я" тому образу в суспільстві, який ми намагаємося створити) іншої ілюзії, яка ґрунтується на ще однієї ілюзії! А якщо коротко, друзі, це чорти що! Ілюзія на ілюзії і ілюзією поганяє!
Ми собі нафантазували то, як ми повинні виглядати в очах інших людей і засмучуємося, коли нам здається, що інші відмовляються вірити в наші особисті фантазії!
Притому це нагромадження ілюзій народжує цілком реальне занепокоєння, через якого люди вибирають не подобаються їм професії, спілкуються з не подобаються їм особистості, живуть життям, яка їм не подобається! Масштаби цього лиха колосальні. І все через якийсь ілюзії, притому ілюзії в кубі!
Вправа, якому я вас навчив, що не покликане втопити вас у вирі самокритики. Його завдання - зруйнувати одним махом цей картковий будиночок занепокоєння, який ви спорудили в своєму розумі. Воно як холодна вода, яка виливається до вас на голову і змушує прокинутися. Я назвав цю техніку «блискавка», тому що вона подібно миттєвою яскравому спалаху розганяє темряву ілюзії, подібно блискавичного розряду б'є в саме серце вашого занепокоєння.
Всі ці прекрасні поради про те, що потрібно бути самими собою, що думка інших людей про вас концентрується тільки в їх голові і є тільки їхньою особистою справою, перестають бути якийсь теорією для вас. Вони стають чистим досвідом, безпосереднім переживанням серця, а не розуму!
І як же це працює?
Одним з моїх найбільших відкриттів в області боротьби зі страхами і занепокоєнням є той факт, що боїмося ми, як правило, нікого імовірнісного події, яке могло статися, а могло і не статися. Зазвичай такі переживання починаються зі слів: "А раптом?" Але коли ми сприймаємо подія як то, що вже і так сталося зі 100% ймовірністю, це нас істотно протвережує. Тому що наша свідомість переходить з режиму фантазування з приводу неіснуючого явища (або існуючого лише потенційно) в режим конструктивного планування дій з приводу того, що сталося за фактом. "Це вже сталося, що я з цим буду робити?" Це, погодьтеся, налаштовує на конструктивний лад.
І коли ви, згнітивши серце вирішили, що якісь люди вже подумали про вас найгірше, ви починаєте думати про це як про здійснився явище: "Що далі?"
Ви помічаєте, що варто було лише холодно прийняти цей факт, як все постало в зовсім іншому світлі! Ви спостерігаєте, що ваша реакція на цю гірку думка виявилася не такою жахливою, якою ви її собі спочатку уявляли. "Ну, подумали і подумали, ну і що далі?" - вже спокійніше міркуєте ви.
Страх і неспокій, які ви відчували всього пару хвилин назад, можуть здатися смішними з висоти тієї перебільшеною крайності, яку ви свідомо створили в своєму розумі. Ви не стали жаліти себе, намагаючись пом'якшити тони, а рубанули відразу сплачує: "Так, вона 100% вирішила, що я просто повний придурок". Такий прийом відразу показує, що інші думають про вас зовсім не те ж саме, що ви думаєте про себе ( "Ну звичайно я не вважаю себе повним дурнем").
(Хвороблива залежність від чужої думки відбувається в тому числі від того, що ми починаємо ототожнювати думку про нас з тим, чим ми є для себе. Ми, як казав Ніцше, намагаємося переконати людей в тому, що ми хороші, розумні, шляхетні, щоб потім самим повірити в це думка! Отже, коли навколишні думають про нас погано, нам може здаватися, що ми погані насправді. Трюк, який я описав вище, допомагає нам різко розмежувати ці дві речі. Він подібний до молоту, який розбиває ілюзорне тотожність .)
Більш того, цей підхід допомагає відразу побачити явний обмежений суб'єктивізм чужий оцінки вашої персони. Скажімо, ви допускаєте, що хтось міг подумати про вас найстрашніші речі, наприклад, що ви найнижчий і підла людина на світі і заслуговуєте геєни вогненної. Але ви розумієте: якими б жахливими не були чужі думки про вас, це всього-на-всього чужі думки, фантазія інших. Так, це і так зрозуміло. Але завдяки цій вправі ви розумієте це на глибокому, емоційному рівні, на такому рівні, який дозволяє зробити цю істину вашим досвідом і практикою.
Так, хтось подумав про вас жахливі речі.
Ну і що? Дійсно, ну і що? Хіба мало що люди думають про вас! Всім не догодиш! Саме так, всім не догодиш. Але тільки тепер ваш розум готовий як губка ввібрати цю істину і розчинити в собі.
Самооцінка - це нонсенс
Метою і завданням цього підходу не є ні самоприниження, ні самовихваляння. Його мета - навчитися приймати, то що є. Мене завжди трохи ставив в ступор питання «Як підняти свою самооцінку?»
Набагато важливіші питання для мене це "як стати краще" і "як навчитися приймати себе". Кожен з нас - це особистість з набором достоїнств і недоліків. Якісь недоліки ми можемо прибрати, а якісь гідності розвинути. З іншими якостями, на жаль, ми нічого не можемо вдіяти, залишається це прийняти. При чому тут то, як ми себе оцінюємо? Ми такі, які є. А людина, яка не вміє приймати себе, повинен вчитися цьому, ось і все. Його самооцінка тут ні при чому.
Самооцінка може стати тим важелем, на який натискають інші люди, щоб вами керувати за допомогою критики або лестощів. Вона може стати тією скалкою, яка викликає пекучий сором і нервове занепокоєння з приводу думки оточуючих.
Вправа з цієї статті вчить вас приймати самих себе. Чому? Тому що подумки ви вже допустили найгірше, що тільки міг подумати про вас людина. Тому ви вже без праці прийміть щось не настільки жахливе, але більш реалістичне. "Та людина подумав про мене, що я дуже нудний". Або це правда, або неправда, або те й інше упереміш. Найчастіше буває і те й інше. "Так, звичайно, я не самий нудний людина. Є люди, яким не нудно зі мною. Але, мушу визнати, що не маю досвіду спілкуватися на теми, які мені нецікаві". Ну і що? Велика трагедія? Я думаю, люди в своєму житті стикаються з набагато більшими проблемами, ніж розуміння свого невміння брати участь в світських бесідах.
Самокритика і самовихваляння позбавляють вас можливості будь-якого маневру. Ви або зацикливаетесь на те, щоб гризти себе, або тішитеся своїм блиском в суспільстві. Робити нічого не хочеться. Але прийняття відкриває простір для дії, як це не дивно. Скажімо, ви прийняли думка, що ви не найвдаліший співрозмовник. Що далі? Далі можна або розвивати навички комунікацій, якщо вони для вас важливі, або забити на них, якщо вони не важливі. Який толк переживати.
Часто в гонитві за визнанням інших людей ми забуваємо, що для нас дійсно важливо. Ми можемо вперто домагатися поваги і дружби тих людей, які не грають і не здатні зіграти ніякої ролі в нашому житті. Чому ми це робимо? Іноді для горезвісного роздуття самооцінки. Іноді прагнути до загального замилування для нас стає чимось на зразок змагання, перемоги в якому повинні нагадувати нам про наш гідність і блиску. А іноді ми просто робимо це за інерцією: якщо вже почали домагатися чийсь дружби, то продовжуємо це робити, незважаючи на всі невдачі.
Але варто нам, врешті-решт, досягти цього, як ми перестаємо це цінувати, хоча раптові невдачі на соціальному фронті, акти чужого несхвального відносини все ще здатні нас сильно деморалізувати. Ми перестаємо дорожити любов'ю і повагою тих людей, які цінують нас такими, якими ми є, чийого розташування нам не потрібно домагатися усіма силами: наших близьких друзів, родичів, при цьому відчайдушно прагнучи до доброзичливій оцінці якихось випадкових колег на роботі.
Це чарівне вправу дозволяє зупинитися і запитати себе: "Гей, постій, чи дійсно ця думка для мене так важливо?"
Але що робити, якщо воно виявилося дійсно важливим? Людина, який дуже важливий для вас, не відповідає взаємністю на вашу приязнь до нього, на ваші домагання дружби з ним? Якщо вас це дійсно сильно засмучує, то це абсолютно нормально. Ми люди і схильні засмучуватися через таких речей. Прийміть цей біль всім серцем з вдячністю, адже вона зробить вас сильніше. Чи не намагайтеся її заперечувати і гнати від себе. Дозвольте їй бути. Носіть її в собі якийсь час, якщо доведеться. Але не скорботно похиливши голову, а урочисто і гордо - як прапор, як благородний відзнаку. І тоді вона пройде. Адже все проходить. Люди, які вас стануть боляче розчаровувати, безсумнівно будуть, від цього нікуди не дінешся. Але нехай таких людей буде якомога менше у вашому житті.
