Батьки, які виховують поступливого і доброго дитини, часто не готові до змін, Які відбуваються з підлітками.
Криза перехідного віку, гормональна перебудова і гостре бажання позбутися від батьківської опіки, Довести свою самостійність.
Все це призводить до того, що дитина виходить з-під контролю і постійно виводить дорослих на конфлікти.
Психологія і причини сварок
Чому не ладяться відносини у батьків і підлітків?
Зміни, які відбуваються в поведінці підлітка від 10-ти років, обумовлені фізіологічно.
Це повна перебудова організму (в тому числі і нервової системи) з якої випливає:
- особистісна нестабільність (Перепади настрою, імпульсивність і підвищена чутливість до слів).
- Залежність від думки оточуючих людей (особливо від думки тих людей, які є авторитетом для підлітка).
- суперечливість (Виховання і притаманна всім підліткам невпевненість в собі вступають в конфлікт з бажанням довести свою силу, право на приватне життя, «доросле» поведінку і соціальний статус).
- Інтерес до всього «забороненого» (Особливо якщо підлітка підбурюють авторитетні для нього групи).
- вразливість.
Батьки оцінюють вчинки дитини з позиції «дорослий-дорослий» або «дорослий-дитина». Але це в корені неправильно і призводить до сімейних конфліктів.
Адже підліток вже вийшов з дитячого віку і претендує на те, щоб його сприймали на рівних, вважалися з думкою. Але поводитися розважливо, виважено і логічно він не може з огляду на емоційної нестабільності і відсутності досвіду.
Хто винен?
У поганих відносинах між батьками і дитиною-підлітком винні обидві сторони.
Так, іноді підлітки буквально провокують батьків на чергову сварку, Напрошуються на прочухана, порушують всі заборони.
Але перехідний вік протікає досить гладко, якщо батьки йдуть назустріч і входять в положення свого дитини, яка дорослішає. Адже він просто не може вести себе по-іншому.
А от дорослі можуть скорегувати свою поведінкову стратегію і не намагатися вимагати від дитини неможливого, не обмежувати його свободу (в розумних межах) і дати можливість пройти природний етап дорослішання так, як це задумано природою.
Адже батько - це не наглядач і не злісний командир. Це провідник у доросле життя, який допоможе подолати труднощі і дасть слушну пораду при необхідності.
Що робити, якщо підліток постійно засмучує поганою поведінкою?
В першу чергу потрібно зрозуміти, що підліток не просто так «проявляє характер». Це спосіб протесту. І завдання батьків - з'ясувати проти чого протестує дитина.
Навчіться вести розмову
Яку б тему не піднімав дитина, важливо уникнути осуду.
У цьому віці хлопці цікавляться новим і недозволеним (інтимне життя, алкоголь, сигарети, заборонені речовини).
Якщо ваша дитина підняв одну з тем, яка вас лякає, не треба влаштовувати скандал. Це призведе до того, що підліток втратить до вас довіру і втілить свої задумки в реальність, Але вже за спиною у батьків.
Тому важливо сприймати слова дитини адекватно. Краща тактика захисту - це розповісти підлітку про шкоду алкоголю і незахищених статевих контактів. Підтримати його, розповівши про те, що в підлітковому віці ви теж цікавилися подібними темами і розумієте його почуття.
Не варто також кожна розмова перетворювати в спробу вивести дитину на чисту воду. Будьте другом і співрозмовником.
Обговорюйте повсякденні теми, фільми і новини, комп'ютерні ігри та майбутні заходи. Тільки так можна заслужити довіру з боку підлітка. Він буде вважатися з вашою думкою, і довіряти свої секрети.
Слухайте
Підлітки схильні до того, щоб ділитися новими знаннями, враженнями, новинами і навіть плітками.
З уривчастих фраз і випадкових зауважень можна скласти уявлення про те, що діється в голові у вашої дитини.
Уважно вислуховуючи і беручи участь в діалозі, можна попередити справжню катастрофу. За настроєм підлітка і його улюблених тем можна зрозуміти, що він:
- закохався (Заводить розмови про відносини, цікавиться, як батьки познайомилися і поцілувалися в перший раз і т.д.);
- потрапив в погану компанію (Розмови стають радикальними, дитина проявляє ворожість по відношенню до чого-небудь або кого-небудь, відстоює якусь позицію на противагу всьому світу);
- знаходиться в депресії (філософствує і розмірковує на досить важкі і навіть «траурні» теми);
- і т.д.
вибачайтеся
Підлітки завзято охороняють свої особисті кордону. І якщо батьки порушили ці межі, слід вибачитися. У цьому питанні необхідно вести себе з позиції «дорослий-дорослий».
Адже перед вами вже не малюк, який беззаперечно підкоряється наказам своїх батьків, не уявляє, як можна мати секрети від матусі і вільно бігає по дому голяка. Перед вами тепер особистість, яка має право на приватне.
Йдеться тільки про тих ситуаціях, в яких не виникає загрози для життя і здоров'я дитини.
Якщо підліток не хоче розповідати, в кого він закоханий - це нормально і його рішення потрібно поважати.
Але якщо дитина ховає в кімнаті наркотики, батьки повинні втрутитись.
Не критикуйте, якщо в цьому немає необхідності
Юнацькі роки тісно пов'язані з невпевненістю в собі і спробою домогтися розташування в різних соціальних групах.
Критика на адресу підлітка не допоможе йому порвати зв'язки з поганою компанією, одягатися більш стримано, і відмовитися від макіяжу.
Зате дитина віддалитися від вас, і стане більш агресивно доводити всім навколо якої він дорослий і значимий.
Знаходьте компроміс
Щоб побудувати гармонійні відносини з підлітком, важливо дивитися на світ його очима.
Дратує поведінка дитини? Не треба жаліти себе і злитися з-за того, що вам доводиться це терпіти.
Краще спробуйте зрозуміти, чому ваш спадкоємець так надходить. Що послужило причиною до відмови від тих чи інших обов'язків? Через що стався спалах гніву?
Змініть підхід виходячи зі своїх спостережень.
Як пояснити, що він не правий, без криків і покарань?
З підлітком цілком можна домовитися, Якщо вести розмову на рівних.
Не треба наказувати або загрожувати покаранням, використовувати владний тон. Це спровокує реакцію. Спробуйте змінити формулювання.
неправильно: «Швидко йди мити посуд!».
правильно: «Будь ласка, помий посуд, коли звільнишся. Ти вже достатньо доросла / а щоб допомагати нам з домашніми справами. Якщо не хочеш мити посуд, можеш взяти на себе іншу частину обов'язків ».
неправильно: «Щоб з'явився додому не пізніше 9ти!».
правильно: «На вулиці рано темніє, тому ми переживаємо. Ми поважаємо твоє право на приватне життя, але бери трубку всякий раз, коли ми будемо тобі дзвонити ».
неправильно: «Більше я не бажаю чути про те, що ти спілкуєшся з цією компанією малолітніх бандитів!»
правильно: «Ці хлопці можливо дуже веселі і цікаві, але вони замішані в неприємних історіях.
Спілкуючись з ними, ти підриваєш свій авторитет серед вчителів, а також ризикуєш потрапити в халепу як свідок. Може, варто припинити з ними спілкування. Мені було б спокійніше ».
Намагайтеся використовувати таке формулювання претензії, яка буде виглядати як дружню пораду. І обов'язково пояснюйте мотиви своїх прохань. В іншому випадку будь-яке прохання стане наказом.
Поради психологів
Як налагодити відносини з дочкою-підлітком?
Не забороняйте доньці пізнавати навколишній світ. У підлітковому віці формується самооцінка, яка в подальшому буде основою для жіночої впевненості. Тому не варто лаяти її за інтерес до хлопчиків.
Краще допоможіть радою і дружнім попередженням, якщо дочка зустріла перше кохання. Не можна забороняти дівчаткам проявляти себе через зовнішність (зачіска, стиль одягу, прикраси і т.д.).
Як налагодити відносини з сином-підлітком?
Прийміть той факт, що ваш маленький син змужнів і став юнаків.
Він має право робити самостійний вибір і нести відповідальність за цей вибір. Контроль батьків повинен бути мінімальний і обумовлений суворої необхідністю.
Ні в якому разі не можна тиснути на самооцінку дитини, Намагаючись маніпулювати, наказувати і змушувати. Так ви б'єте в найболючішу точку і налаштовуєте сина проти себе. Намагайтеся вибудовувати партнерські відносини, але ведіть себе при цьому як старший і мудріший товариш.
Як спілкуватися з дитиною, якщо він замкнутий і не йде на контакт?
Якщо дитина не йде на контакт, марно сваритися і лаятися з ним через це. Не варто викрадачів і обережно підходити зі спробами з'ясувати, що діється у підлітка на душі. Все це не допоможе.
Постарайтеся для початку налагодити побутове та повсякденне спілкування. Розмовляйте, проявляйте щирий інтерес і з жаром обговорюйте новини. Організуйте спільний дозвілля, орієнтуючись на інтереси дитини.
Але не лізьте туди, куди вас не запрошували. Цим грішать багато батьків.
дорослі втручаються в розмови дітей та їх друзів, намагаються вивідати у товаришів сина або дочки причини поганого настрою дитини.
батьки читають щоденники і риються в речах своїх підростаючих спадкоємців. Одним словом, заганяють дитину в кут як загнаного звіра.
Намагайтеся при дитині не висловлювати явного осуду на адресу чогось або когось (особливо, якщо це пов'язано з інтересами дитини).
Краще проявіть себе як мудру людину, здатного проаналізувати різні точки зору, навіть якщо ви всього лише обговорюєте сучасну музику.
Так підліток розпізнає в вас прогресивного людини, і не боятиметься озвучити свої думки.
Ну а якщо дитина зовсім не йде на контакт, зверніться до тематичної літератури, поговоріть з досвідченими мамами або педагогами. Вони обов'язково підкажуть, як поводитися в конкретному випадку.
Докладне вивчення особливостей перехідного віку допоможе не тільки дитині, а й батькам, які розберуться в ситуації та зможуть передбачати поведінку свого чада.
Яким би складним вам не здавався підлітковий період, важливо пам'ятати, що це тимчасове явище. Згодом ваша дитина стане спокійніше, розважливі, мудрішими і досвідченішими.
І завдяки вашому розумінню та участі підліток стане повноцінної і гармонійною особистістю, Що не страждає від психологічних травм, заниженої самооцінки або панічного страху перед дорослим життям.
Як не втратити відносини з підлітком? Поради психолога:
