Є у наших людей один спільний недолік, переважує всі доводи здорового глузду. Це - віра в існування Гарного Людини. Школярі старанно виводять твір на тему "як стати хорошою людиною". Батьки ставлять його в приклад своїм нащадкам: "хороші дітки поводяться пристойно". А керівники докірливо кажуть своїм підлеглим "хороші працівники виходять по суботах". Хто ж він, цей невидимий герой - образ з радянських кінострічок або реальний житель планети Земля?
Якщо поставити собі за мету описати ідеального героя, доводиться занадто часто використовувати приставку "не": він не ображає, що не зраджує, не обманює. Але при цьому він добрий, чуйний, шляхетний і сміливий. Хоча, стривайте, це ж "син маминої подруги". Адже він народжений тільки для того, щоб бути краще за мене. Але немає, його теж ніхто не бачив.
У кожної людини існує свій список обов'язкових якостей цього супергероя: один згадує про гордість, самопожертву, інший - про здатність забути про свої інтереси в ім'я загального блага. Але уява чомусь починає малювати образ невдахи, лузери, безформного зануди, якого всі використовують, але не поважають.
Відповідь на питання "як бути хорошою людиною" - титанічна праця і непосильною завдання. Тому що такі люди не живуть, вони тільки підтверджують високе звання "хороших". Без права на помилку або нехороші емоції на кшталт злості і зневіри. Людина без власних бажань, тому що вся енергія йде на виконання чужих. Щасливий він? Навряд чи.
Хороша людина в загальному розумінні - зручна людина. А в слов'янській культурі - просто нудний. Набагато більшою повагою користується "людина нормальна" - з усіма пристрастями і перипетіями в життя. Він може бути бабієм або однолюбом, вченим або будівельником, але тільки не негідником. Так що питання простіше сформулювати в такій формі: як стати нормальною людиною.
Ми поговорили з психологами на цю тему і прийшли до висновку: в більшості випадків хороша людина викликає почуття жалю, але ніяк не поваги. Досягти ідеалу не тільки неможливо, але і нудно. Але можна навчитися стати хорошим по відношенню до себе. Тоді і оточуючі це оцінять. Ось кілька моментів, на які ми ніколи не звернули б увагу, якби не практики в області психології.
Дозволити собі всі почуття без поділу на хороші або погані
Ми з задоволенням приміряє до себе гордість, довіра, теплоту, але категорично заперечуємо загнаність, відраза, злість, вразливість. Тому що звикли: за неправильні емоції карають.
Умільці придушувати власні почуття - це ті, хто боїться їх прояви. Вони думають: "якщо я дам волю почуттям, то втрачу контроль над собою або ще гірше - зроблю боляче своїм близьким".
Почуття - не вороги. Це товариші, які допомагають зрозуміти деталі особистої історії. Вони з'являються поза нашого бажання. І нікуди не діваються, якщо їм не дати вихід. Невизнані почуття залягають в тілі пластами роздратування, незадоволення і цілком реальними фізичними хворобами.
Що мені робити? Запитайте себе: що я зараз відчуваю? Закрийте очі, постарайтеся якомога точніше уявити своє почуття в цей момент. Не шкодуйте фарб, опишіть його в гротескної формі з перебільшеннями. Хочете покричати - кричіть, плакати - плачте, станьте на стіл, пишаєтеся собою до неможливості. Приміряйте почуття як одяг. Можливо, нове плаття доведеться вам до душі.
Навчитися розрізняти жалість і співчуття
Багато хто плутає ці два поняття. Жалість дає можливість поглянути на людину зверхньо. Мовляв, я-то розумний з висоти свого досвіду розумію, як тобі бідному важко. Почуття жалості по відношенню до іншої людини позбавляє його внутрішньої опори, можливості самостійно впоратися зі своїми переживаннями. Ще страшніше любов з жалю чи тотальна жалість до самого себе. Виходить замкнуте коло: жалість-спроба підтримати себе-невдача-жалість.
Ви помічали, як мами втішають дітей?
Одні кажуть: "Бідолашний, так що ж ти у мене такий незграбний" або "в кого ж ти така нещасна вдалася".
Інші втішають інакше: "Я розумію, що ручці боляче. Нічого, скоро пройде" або "Так, це боляче, але ти впораєшся".
Відчуваєте різницю? У першому випадку мама розмовляє з дитиною зверхньо, підтримує почуття безпорадності і залежність від обставин. В результаті дитина виростає, але постійно потребує чужому плечі. У другому випадку мама показує, що розуміє біль дитини, знаходиться поруч, але при цьому дозволяє йому пережити ситуацію.
Співпереживання допомагає прийняти іншу людину з усіма його переживаннями, що йдеться "на рівних". Розділити чужий біль, але не занурюватися в неї настільки, щоб вона руйнувала особисто вас. Не додавати додаткові страждання до своїх власних, інакше серце просто не витримає.
Що мені робити? Спробувати відокремити співчуття від власних емоцій. Це виходить далеко не з першого разу. Найпростіший спосіб - співчувати без слів, а просто співпереживати. У цьому найкраще допомагають обійми. А навчитися співчуття без страждання допоможе емпатія.
Розвивати емпатію або здатність співпереживати, не руйнуючи себе
Емпатія - більше ніж почуття. Це можливість переживати ті ж почуття, що і співрозмовник, але трохи відсторонено. Чи не занурюватися в пучину, а спробувати проаналізувати ситуацію. Схема така: ти розумієш чужі переживання, на зразок береш частина на себе, але при цьому підключаєш не власні емоції, а свій здоровий глузд. У підсумку почуття зрозумілі і розділені, але співрозмовник отримує ще й "погляд зі сторони".
Повністю занурюватися в стан іншого важко. Вірніше, важко вийти з нього без втрат для власної психіки. Практикуючі психологи володіють цією наукою досконало, тому що неможливо кожен раз пропускати через себе чужі страждання і біль. А адже саме з цим приходять клієнти до психотерапевта. Ось і залишимо це професіоналам. Розвинути в собі інтерес до оточуючих і увагу до їх переживань цілком можливо.
Що мені робити? Освоїти метод активного слухання. Так ви виключіть момент суперництва і егоцентризму. Зате закладіть фундамент для дружніх відносин.
- Запитайте співрозмовника, що він відчуває в цей момент. Пам'ятайте, що нас цікавлять не його минулі образи або роздуми на тему. Спирайтеся на почуття за допомогою питань:
Що тебе найбільше турбує?
Що ти відчував у тій ситуації?
- Чи не перебивайте, що не скачуйтеся у власні приклади, але задавайте уточнюючі питання:
Ти сказав, що відчував себе розчавленим. Я правильно зрозумів, що ...?
Давай уточнимо: ти відчувала розчарування, коли ...?
- Утримайтеся від тверджень на кшталт:
Я знаю, що ти відчуваєш.
Думаю, ти помилявся щодо своїх почуттів.
підсумки:
- Емоції і почуття без поділу
- Жалість і співчуття без страждання
- Емпатія як сверхчувство
Чи не зроблять з вас хорошої людини у всіх сферах життя. Вони допоможуть доповнити список якостей, які ви вважаєте важливими. Інакше в країні Живих Людей не може і бути.
Чи потрібно бути хорошим?
Уявіть ситуацію: ви лежите на операційному столі і бачите, що до вас наближається хірург. Але у нього на бейджі написано "Хороша людина". Ви питаєте, чи є у нього освіта і досвід роботи в хірургії. На що він відповідає: "моя мама каже, що я хороший, мої родичі і друзі з цим згодні. Хіба цього недостатньо?". Як думаєте, чи захочете ви, щоб він почав вас різати? Ото ж бо.
Сумний, але життєвий факт: нас люблять не за те, що ми хороші або погані. Нас люблять за користь, яку ми можемо принести оточуючим. Безумовна любов трапляється у батьків з дітьми або у близьких родичів. Всі інші, на жаль, чекають від нас користі.
У кожного є свій таємний і нездійсненний список з відповідями на питання: як стати Хорошим Людиною. Хоча, напрошується висновок: хороша людина той, хто відчуває себе добре. Ну а поки можна сказати собі: ти, мій хлопчик / дівчинка унікальний з усіма своїми недоліками, складочками на боках, фобіями і дурними звичками. Такого більше немає. І тільки ти можеш жити в гармонії з собою.
