За результатами дослідження Інституту Демографії та Шлюбів 42% розлучених пар назвали причину розлучення: напруга в морально-психологічних і емоційних відносинах. Іншими словами - відчуження. Дивно, адже згідно з тією ж статистикою люди вступають в шлюб набагато пізніше, обмірковують свій крок. Так чому ж чоловікові і дружині важко бути разом? Чому вони не рятують своє щастя, а дотягують до моменту, коли "напруга" вже стає нестерпним? Можливо, знання причини конфліктів і сварок допоможе знайти ті дірки, в які витікає сімейне щастя.
Хороша новина: про причини сімейних конфліктів написано тонни літератури. Погана новина: пари продовжують розлучатися. Навряд чи люди одружуються для того, щоб на наступний день відчути себе нещасним. Тоді чому з часом це почуття все ж приходить?
Печаль в тому, що ми уважно вивчаємо рецепт пирога, вчимося, ніж поливати помідори і розбираємося в інструкції до нового гаджету. А про інструкцію до сімейного щастя забуваємо. Звичайно, в ній не розписані абсолютно все на світі причини виникнення конфліктів. Але багато хто з них проходять по одному і тому ж сценарію. Один з улюблених: ідеальний Я, ідеальний партнер в ідеальному шлюбі.
5 міфів про безконфліктності ідеальної пари
У багатьох з нас існує уявлення про ідеальні сімейні стосунки. І починаються вони словами казки "... і жили вони довго і щасливо". Казки хотіли дати нам трохи надії на прекрасне майбутнє. І ми увірували, що всі випробування вже пройдені до весілля, а після неї починається безхмарне майбутнє.
Домовимося відразу: ідеального шлюбу не існує. Як і ідеального партнера. Хоча часто ми ідеалізуємо не тільки казки або книжкові романтичні історії, а й життя своїх батьків. Чому небезпечно очікування ідеальності від чого-небудь? Воно породжує безліч міфів (читай - тарганів).
Міф 1. У хорошій сім'ї ніхто не плескає дверима, все конфлікти і непорозуміння прояснюються самі собою
Така картинка зачаровує, вселяє надію на "здорові" сімейні відносини. Тому підсвідомо будь розбіжність ми сприймаємо як загрозу сімейному щастю. Ми боїмося негативних емоцій, торгуємося, ухиляються, робимо все, щоб домовитися і уникнути конфлікту. Це погано. Оскільки хороша сварка дає нам можливість пізнати один одного, знайти точки дотику, а не виливати негатив і невдоволення на голову іншої людини. Звичайно, навіть в правильно побудованому і конструктивному конфлікті веселощів чекати не доводиться. Але уникнути розчарувань, підозр і гірких переживань, йдучи від протистояння, не вдасться.
Міф 2. Не можна заподіяти біль того, кого любиш
Одна справа - дбайливо ставитися до почуттів партнера. Інше - збирати в собі негатив, боятися, що інша людина не витримає ваших переживань. Якщо в першому випадку видно багато любові і турботи, то в іншому відчувається сильна напруга. Справа в тому, що ми приходимо в шлюб зі своїм багажем, зі своєю історією, поглядами на життя і дитячими травмами. Історію не можна змінити або викреслити. Але можна допомогти один одному змінюватися і рости. А для цього доведеться зблизитися, піти на деякі поступки, пережити біль. Спільна біль може стати кращим вчителем. Вона навчить вас бути сильними, цінувати все хороше і успіх в житті. А ще - дбайливо ставитися до почуттів іншого і надходити з любов'ю.
Тривожитеся? Вам на допомогу 2 ради:
Рада 1: спробуйте пояснити партнеру причину поганого настрій або зриву. Фраза: "прости, що я злюся, я дуже втомився сьогодні" зніме напругу.
Рада 2: не сприймайте чужу злість на свій рахунок. Злість - це ситуативна реакція, яка не змінить любов.
Міф 3. В ідеальній родині всі люблять один одного 24 години на добу
Коли чоловік і жінка одружуються, здається, що вони нарешті все будуть робити разом: прокидатися, засипати, вечеряти і гуляти з собакою. Перший час так і відбувається, але вічно так тривати не може. Соромтесь, що хочеться на самоті попити чаю? Або пройтися без компанії гаряче коханої половинки? Як же так, невже любов дала тріщину? Шлюб не є ліками від самотності. Спілкування, взаємодія, близькість між подружжям не постійні. А гнів, суперництво, роздратування, відчуженість - це теж частина любові. Кожна людина хоче побути на самоті. Це нормально. Важливо вирішити це самому собі, тоді і іншому закритися в своїй шкаралупі буде дозволено.
Міф 4. В ідеальній родині все вирішується шляхом компромісу
Вірніше так: компроміс - це не завжди рішення проблеми, коли обидва партнери задоволені і щасливі. Психологи взагалі впевнені, причина конфлікту № 1 - це постійний компроміс, який створює непотрібну напругу. Психотерапевти закликають дискутувати, сперечатися, цінувати думку іншої людини, але і про своє не забувати. Однією правди немає. Неможливо купити половину машини і половину шуби. Іноді можна цілеспрямовано піти на поступку, щоб партнер був щасливий. Але не варто опускатися до торгу "ти мені, я - тобі". Якщо все ж вирішили поступитися, робіть це щиро. Адже в психологічному сенсі ви все одно будете у виграші.
Міф 5. В ідеальній родині партнери люблять один одного такими, якими вони є
Класне спостереження: "Коли жінка виходить заміж, вона думає, що чоловік зміниться, але він не змінюється. Коли чоловік одружується, він думає, що жінка не зміниться, але вона змінюється". І чоловік, і дружина в шлюбі міняються, потрібно це враховувати. Але як і коли це станеться, передбачити неможливо. Ми вступаємо в шлюб, тому що обранець нас приваблює. Приймаючи рішення одружитися, подумайте, ким ваш обранець має намір стати в майбутньому. А чи не придумуйте, яким ви його хочете бачити. З кожним з нас важко жити. Поки очікуєте змін від чоловіка, спробуйте змінити в собі хоча б одну звичку. Це поліпшить ситуацію в цілому, а, можливо і надихне на зміни вашу половинку.
2 рецепта для неідеальної, але щасливої сімейної пари
Конфлікти, сварки, лайка - це ознака живих і розвиваються відносин в сім'ї.
Але одна справа - ознайомитися із загальною класифікацією, а зовсім інша - з'ясувати причини конфлікту у вашій, окремо взятій сім'ї.
Рецепт 1. Складіть ТОП-5 головних причин і доповніть його другорядними. Краще робити це разом.
Приклад: Причини виникнення конфлікту в сім'ї ...
- відпустка
- Подруги / друзі
- Розподіл фінансів ...
Таке розуміння допоможе не заводитися кожен раз, потрапивши на слизький ґрунт, а зупинити сварку. Перепочити. Заспокоїтися. Повернутися до обговорення пізніше. Тому що рішення не завжди приходить відразу. Необхідно, щоб воно визріло.
друга справа - звернути увагу на те, як ви висловлюєте один одному причини невдоволення.
Рецепт 2. Спробуйте змінити свою поведінку під час конфлікту.
Приклад: після сварки ви граєте в мовчанку, дуєтесь, чекаєте, що партнер зробить перший крок. Спробуйте поговорити зі своєю половинкою. Просто поясніть причини свого невдоволення, запитаєте ради, попросіть прощення у разі, якщо ви не праві.
Вам здається, що з вами щось не так. тому що ви сваритеся? Думаєте, що не підходите один одному? Видихніть, ідеальних сімей не буває. Причини конфліктів знайдуться завжди. А вміння сваритися - всього лише чарівний клей, які робить відносини міцніше.
