Всі мріють про теплі і гармонійних відносинах. Але чи багато існує пар, палка пристрасть між якими не проходить? Чому в якийсь період хочеться чимось важким "угреть" свого партнера? Що робити, коли виникає відчуття, ніби поруч "не та людина"? Існує 7 умовних періодів в житті пари. Ці стадії відносин не можна уникнути, але можна пережити. Ми розповімо, як це зробити, пояснивши, що і чому відбувається на кожному з етапів.
стадії відносин
закоханість
Цей період називають цукерково-букетний. Здається, романтика витає в повітрі, світ зупинився, без людини все втрачає свій сенс. Гуляння під місяцем, божевільні вчинки, пристрасні поцілунки - все це має місце у відносинах перших 18 місяців.
Хелен Фішер, вчений з Гарварда, досліджувала, що відбувається з закоханими з фізіологічної точки зору. За допомогою томографа професору вдалося виявити: у чоловіків і жінок на першому періоді активно виділяються так звані гормони «любові». Вони блокують вплив негативних емоцій, раціональне мислення. Людина ніби знаходиться "під кайфом" - все в рожевому кольорі, навколо літають метелики і співають сопілці.
Дивовижний факт! Мозок закоханого працює приблизно так само, як і у людини, що прийняв кокаїн.
Палкість і загострення почуттів згасають приблизно через рік. Але шкодувати не варто. Якщо перший період був би довше, закоханих госпіталізували з діагнозом «Нервове і фізичне виснаження».
Що відбувається на психологічному рівні. Пара відкриває для себе один одного. Вони, як ніби спробували незнайомий раніше плід, а тепер хочуть відчувати його смак знову і знову. Цей період є найяскравішим. Попереду чекають менш романтичні види відносин.
Що робити:
Головне не перестаратися в прагненні здаватися ідеальним. Звичайно, демонструвати свої сильні сторони можна і потрібно. Але якщо зациклитися на цьому марафоні, можна створити пастку. Немає особливої любові до готування? Тоді краще не варто демонструвати свої кулінарні вміння, вивчаючи книгу екзотичних рецептів. Людина, яка поруч, формує ваш цілісний образ. Він повинен бути максимально допущений до реальності. Тому завдання в тому, щоб бути собою і дати можливість це зробити іншому.
Перенасичення, або договір
За рік або трохи більше люди звикають один до одного. Часто пара до цього часу вирішує жити разом. Раніше зустріч з коханою людиною представлялася як свято - до неї готувалися, щось планували, впивалися мріями. Тепер вона відбувається як само собою зрозуміле подія.
Якщо дистанція дотримана, наприклад, відносини розвиваються на відстані, другий етап підходить плавно і безболісно. У разі, коли все відбувається динамічно, одного разу хтось із партнерів здригається: "Невже любов пройшла?"Насправді просто спали рожеві окуляри, стали видні недоліки один одного, погані звички. Виявляється, щось дуже дратує, від чогось самому відмовитися не можна.
Якщо образ обранця був занадто ідеалізовано, можлива травматична зустріч з реальністю: "Уявляєш, я думала, він такооое! А виявився зовсім іншою людиною ... ".
Але в більшості випадків він і був іншим, просто нам представлявся ідеальний образ. А тепер виявилося, що у принцеси вранці несвіжий запах з рота, а у принца звичка клацати пальцями.
Зараз саме час дізнатися, які бувають відносини.
Що робити:
- Прояснювати. Те, що здається нам очевидним, не завжди зрозуміло для інших. Двоє людей, дивлячись на один і той же пейзаж, бачать різні сюжети. Щоб уникнути непорозумінь - як в побуті, так і світоглядних концепціях - потрібно пояснювати один одному, яким ми бачимо світ і його складові.
- Домовлятися. Люди не можуть змінитися, поки самі не захочуть. Тиском і взаємними претензіями результату не домогтися. Якщо чоловік завжди грав по п'ятницях в покер, а жінка звикла до сімейної вечері в тихій домашній обстановці, рано чи пізно виникне зіткнення - так як же проводити цей п'ятий день тижня? Перетягування ковдри на себе призведе до сварки і зіпсованому вечора в принципі. Вихід є - шукати компроміс. Перенести спільна вечеря на суботу, підняти раніше за часом гру в покер, кинути монетку і т.д.
- Чи не слідувати стереотипам. Пара сама для себе створює правила відносин. І якщо обом комфортно, коли жінка заробляє більше, а чоловік готує їжу, то так тому і бути. Поради, рекомендації та інші цінні вказівки рідних або друзів краще ігнорувати. Кожні відносини - особливий, не схожий на інші, світ. Чому б не прописати в ньому свої закони?
Заперечення
Третій етап характеризується роздумами обох сторін: а чи не помиляюся я з вибором?
Хімічна реакція в організмі більше не діє, зате на зміну приходить здоровий глузд. Звідси - нерозуміння, сварки, конфлікти. Тепер кожен приймає для себе рішення - піти чи залишитися, мириться з недоліками іншого.
У гострі моменти здається, ніби зроблена помилка, поруч не та людина, а з іншим все було б по-іншому.
Небезпека стадії відносин в тому, що, прагнучи знайти "ідеальної людини", можна будь-коли перейти на наступний рівень. Деякі так і ходять по колу все життя, залишаючись на етапі "Заперечення".
Що робити:
- Взяти відповідальність за себе. На цьому етапі ми підсвідомо перекладаємо відповідальність за свої емоції або вчинки на свого партнера. Фрази "Ти мене злиш" і "Я на тебе злюся" принципово різні. Ми маємо право самі вибирати, як реагувати - прощати, змиряться, кричати, ображатися. Щоб не дорікати партеру, краще спробувати зрозуміти, що саме хочеться змінити. А після - обговорити.
- Приготуватися до змін. На цьому етапі зазвичай змінюються моделі поведінки, а також сама людина. Щоб зберегти стосунки, потрібно приготуватися до метаморфоз, дати можливість іншому проявити себе. Нові захоплення, друзі, робота, ступінь саморозвитку не можуть не впливати на сформовані сімейні традиції. Паре доведеться знайомитися один з одним ще раз і заново прописувати свої правила відносин, формувати нові підвалини. В іншому випадку доведеться розбігтися.
терпіння
Це переломний етап відносин. На ньому найчастіше пара звертається до психолога, читає психологічно статті, шукає відповіді на питання, які бувають етапи відносин і як пережити кризу.
До цього часу часто вже є дитина, пара менше проводить часу один з одним. Спільний побут, плани, майно не дають можливості слідувати особистим бажанням або емоціям. Хтось (чи обидва) відчуває себе незрозумілим і самотнім.
Це не означає, що потрібно покірливо терпіти все, що відбувається. Якщо не переходити до нового етапу, то терпіння колись лопне. Якщо союз розпався, коли подорослішали діти, значить, відносини весь час залишалися на етапі терпіння.
Пара не знає, про що говорити один з одним, коли поруч немає сполучної ланки.
Що робити:
Завдання цього періоду - прийняти індивідуальний світ іншої людини. Не намагатися переробити партнера, а зайнятися змінами в собі.
Етап можна вважати пройденим, коли пара навчилася враховувати потреби один одного, прийняла індивідуальні риси іншого і не доводить судорожно свою правоту за будь-якого питання.
Сварки тепер керовані, поведінка кожного передбачувано.
служіння
На цьому етапі можна говорити про появу справжнього кохання, а не закоханість. Тепер, коли гормони в порядку, партнери роблять один для одного приємні речі безкорисливо. Вони доглядають один за одним, піклуються. Але якщо на цукерково-букетної стадії відносин вчинки несуть егоцентричний відтінок, а людина поруч сприймається як джерело задоволення, то зараз улюблений стає об'єктом служіння.
Що робити:
Щоб запобігти появі кризи, досить знайти нові точки дотику, побудувати ще одну грань партнерських відносин. Наприклад, відкрити свій невеликий сімейний бізнес або зайнятися облаштуванням клумб - що кому до душі.
Повага
Коли люди пройшли разом ряд випробувань, добре пізнають один одного, навчилися приймати своїх партнерів, якими вони є, настає п'ятий за рахунком етап відносин.
Він характеризується щільною платонічної прихильністю, формуванням запасу подяки і довіри. Партнери без праці діляться думками чи почуттями, розуміють потреби один одного.
Що робити:
Тепер сил на відносини витрачається набагато менше. Маючи духовну незалежність, повага до партнера, можна заглибитися в саморозвиток. Важливо пускати мають ресурси в справу, минаючи зневіру. Бажано, щоб у кожного була своя віддушина.
Любов, кохання
Перетерпівши спільно труднощі і знайшовши взаєморозуміння, пара, нарешті, приходить до повної любові. На цьому, сьомому і останньому етапі, партнери вже розуміють один одного без слів, насолоджуються спілкуванням і перебуванням один з одним.
Стадії відносин розділені умовно. Одна пара може якийсь із них перестрибнути, інша не пройти, а в третій пережити кілька фаз одночасно. Щоб зберегти союз, досить розуміти, що зараз відбувається між двома людьми і як на цьому етапі себе вести.
