Питання психолога:
У мене бувають напади відчаю. Буває що щось схоже на депресію, коли мені нічого не допомагає. Я досить самотня, ніколи не жила інакше, як з сім'єю. Папа був важким людиною, алкоголік, але я не краще. Я насилу знаходжу роботу, по суті це місця, які нікому не потрібні, через навантаження постійна текучка. Тому у мене немає ніякого життя, кажучи відверто. Я стара діва, і у мене жах від однієї думки про сім'ю, хоча я ніколи не жила інакше, але я не відчуваю нічого крім злості і образи по відношенню до родичів. В общем-то все, більше нічого написати.
Тут багато порад, розвиватися і спілкуватися. Розумієте, нікому немає діла, наскільки ви розвинені. Я люблю вчитися і подорожувати. Усім все одно. Я виглядаю цілком пристойно, чи не божевільна. Але я як тінь, напевно. Я пишу вірші або просто тексти, іноді, з нагоди. Як то виграла приз за вірш на японській мові. Не люблю, чесно кажучи, і не відчуваю особливого бажання.
У мене немає таланту. Я зазвичай рідко кому розповідаю про свої захоплення, мій викладач у вузі як то сказав, вам не повірять. Він хороша людина, дуже добре пристосовується, я б хотіла бути трохи схожою на нього. Він по своєму, дуже чесний. Але це чесність не як кристал, а така - якщо одне око заплющити і постаратися не відчувати запах, то начебто добре. Він схожий на мою маму чимось. Ви знаєте, якщо голодному і хворому дати малесенький шматочок їжі і мило посміхнутися. Так і тут. Він правду каже.
Але це було неважко, вчити мови і багато читати. Я ж не зможемо, це наслідок ваших власних рішень. А за цим листом ви бачите, я спокійно можу звернутися до будь-якій людині. Це неприємно і не має сенсу, але чисто технічно, я цілком товариська. Іноді чоловіки пишуть на сайті, самотні жінки, зустрічайтеся і обіймайтеся, буде вам щастя. Я не знаю, що за щастя. Я не скаржуся, у мене все життя немає ні думок, ні почуттів, коли я згадую про себе, нічого крім бажання накласти на себе руки, або вбити кого-небудь, але це вже відверто порожня злість, з якою я можу впоратися. Я не хочу зустрічатися з людьми. У колективах зазвичай мають вагу самі порожні і підлі люди. Я в загальному зі смиренням до цього ставлюся, можна сказати. Не можу ж я їх вбити. Бог з ними.
Це ще не найгірше, зазвичай найбільше проблем з за божевільних. Дійсно люди з органічним ураженням мозку. Шизофренія або алкоголізм. Працювати і вчитися в офіційному закладі і так важко. Немає прав людини, це витончений парадокс, як Атлантида. Я не хочу робити нічого зі свого життя, але я навіть не бачила людей з іншими можливостями. А хворі люди знищують все. Суспільство хворе, я розумію, коли жінка повія, можна сказати, ну, така стратегія життя. Це досить багато проблем народжує, не кажучи про зламані життях і покинутих дітей. Але чому треба не розвивати в дітях інтерес до життя і не вчити їх чомусь. А залишати, як з шаленими звірятами в клітці. І в дорослому житті ці психопати так і тягнуться. Я іноді зустрічаю колишніх знайомих або колег. Волею неволею доводиться спілкуватися. Ну, звичайно кредити набрані. Люди просто божевільні, чому в державі ніхто не помічає, що дебіли не можуть бути дієздатними.
Це я до того, що я не прагну зустрічатися і обніматися з людьми. Я нікого не засуджую, у мене просто нема чого роздати нужденним.
У мене є житло і вищу освіту. Батьки мені завжди допомагали. Я навіть не можу нікому нагрубити, не те щоб вдарити. На сайті часто радять зайнятися допомогою бідним. Ніяк не впливає. Я працювала в суді, там дуже шкода людей, мені завжди шкода нещасних, обманутих людей або голодних і зневірених. Так що я не знаю, кого треба вбити, щоб припинити весь цей пекло, відверто кажучи ... Я не зустрічала нікого винного. Це як доля. Чесно кажучи, я зазвичай найбідніша на роботі, у пенсіонерів часто пристойна пенсія до зарплати, заміжніх підтримує сім'я, а мені треба самій допомагати батькам, які мене не люблять. Точніше, я для них те, чого треба соромитися, адже від мене ні допомоги, ні онуків. І я не радію життю, не знаю чому.
Мені все одно. Хороші люди або погані, мені здається, треба все знищити, тому що не виходить зробити корекцію, особливо якщо порушення психіки незворотні. Немає ніякої адаптації. А брехати марно.
Самого себе не обдурити, чи не так?
До речі, з точки зору ефективності правосуддя. Немає сенсу звертатися до суду. Мені навіть спокійніше стало, коли я відпрацювала кілька років в цій системі. Все таки, до кінця життя стаєш щасливішим. Поступово дізнаєшся, що всі соціальні інститути ніщо. А люди байдужі до тебе були завжди. Надії і бажання, ось що доставляло страждання. Може бути, навіть добре, що в житті немає сенсу.
У мене є дуже нещасні друзі, якщо б я могла, я б хотіла їм допомогти. Самотні жінки з хворими людьми, яких вони містять. Голодні мають право бути нагодованими. Якщо все пропало, і в країні немає можливості щось зробити, ну нехай хоча б гуманітарну допомогу роздають. Адже шкода людей. І роботу годі й шукати, щоб вижити.
Одна моя близька подруга живе з батьком шизофреніком, він давно як овоч. А вона сама дуже хвора і їй насилу вдалося отримати роботу, незважаючи на дві вищі освіти. Я не розумію, чому вона повинна голодувати. А поради знайти чоловіка особливо для неї, якби ви знали, як це образливо для жінки. Це як ніби життя ті, я в брудну калюжу помістили, так ще й зсередини забруднитися. Але це цілком в дусі загальної стратегії брехні і виживання. Вона ніколи не скаржиться, навпаки, співчуває мені, я завжди з цікавістю вивчаю людей, мене це розважає. Щастя не дає, навпаки, як колекція блювотини. Я досить симпатична, до мене тягнуться. Просто мовчу і даю можливість своєму новому знайомому розповісти про себе.
Вона завжди жартує. Легкий характер. Я протилежність в цій дружбі. Вона іноді просить мене перестати говорити погане. Але я ніколи не заспокоююся, поки не з'ясую, з ким маю справу насправді. Нічого поганого особливо, звичайно егоїзм і лінь, довіряти не можна, якщо щось пообіцяли, це вже як подарунок. Далі нічого не буде.
Я б хотіла розповісти про інші випадки, але ні в одному чоловік не є розрадою, завжди проблема, я не знаю чому, мабуть чоловік повинен мати можливість утримувати сім'ю, інакше він перетворюється на чудовисько, яке своє нещастя зганяє на оточуючих.
Я якось порахувала, щоб допомогти моїм друзям вирішити проблеми, мені треба відразу роздати приблизно 20 мільйонів рублів, і це тільки на відчайдушні потреби, як оплата лікування, похорон, необхідне житло і освіту, я з жахом думаю, адже треба, щоб робота була у всіх. А люди живуть, як непотріб, хоча молоді, тверезі і з освітою. І у всіх є сім'я, адже треба допомагати. Я давно бачу, знайомі люди купують одяг рідко і багато в секондхенд. Їдять зовсім мало і хворіють. І ніякого майбутнього. Мені здається, треба слово «майбутнє» скасувати. Буквально. Як не має підстави в реальності.
У мене майже немає друзів, я боюся заводити стосунки, я знову буду переживати і намагатися щось зробити, а у мене немає сил.
Нещодавно сусід по дачі наклав на себе руки. Криза середнього віку, так думають. У нього все було нормально, він дуже активний завжди був, і діти вже дорослі, теж все було непогано. Я здивувалася, чесно кажучи. Він повністю сім'ю забезпечував. Правда, там була неприємна історія. Стали пліткувати, що його дружина завела роман з іншим. Але це були порожні розмови, він доглядав за нею, але вона не давала приводу. Він застрелився несподівано, вже все і історію цю забули.
У вас цікавий сайт, з точки зору нерозв'язною біди і погубленої життя, ви бачите, люди дуже страждають. Чим психолог може допомогти? Зайнятися новими відносинами? Якщо навіть не розумієш, у чому образа. Нехай тебе і ще і ще знищують. «Люди зустрічалися і обіймайтеся. Щастя в любові. »Хіба ви не бачите, це не шлях до порятунку. Ну, припустимо, якщо у людини серце шерстю обросло. Хоча теж не варіант. Все одно обдурять.
У мене був знайомий по роботі. Він дуже багата людина, можна сказати. Свій бізнес і великі можливості. Точніше, кілька фірм у нього. Так він одружився несподівано на молодій актрисі, забезпечив їй нове життя. Він досить симпатичний і розумний, як людина. Ну, вона через рік з невеликим обікрала його і поїхала за кордон з якимось альфонсом. Він дуже постраждав, і грошей втратив багато. Але це було не найгірше, бо він втратив інтерес до справ. Або репутація ділової людини постраждала. Загалом, він зник з очей.
Мені не хочеться прокидатися вранці. Я не розумію, якщо є доля, навіщо я народилася. Це несправедливо, у мене не було моменту, коли я не була, як ілюзія. Мені доводиться прикидатися все життя. Що я рада порожнечі, хоча я не розумію, що тут є насправді?
Ольга, м.Москва
