Вітаю всіх! Сьогодні я хочу розповісти, як налагодити відносини зі своїм чоловіком або дружиною, хлопцем або дівчиною. Основою для цієї статті послужила акція, яка була підтримана моїми читачами.
Я попросив їх написати мені на пошту про свої проблеми в стосунках і, виходячи з їх відповідей, я спробував уявити в цій статті найпоширеніші проблеми в стосунках пар. Також я грунтувався на своїх минулих помилках життя з моєю дружиною. З цих помилок я зробив висновки, ніж я з задоволенням поділюся в цих правилах.
Правило 1 - Беріть відповідальність на себе
Всі ми дуже багато чули про те, як важливо вміти приймати відповідальність у відносинах. І до яких катастроф призводить те, що партнери починають спихивать провину за свої вчинки і слова на іншу людину або звинувачують у всьому обставини.
Але для мене приймати відповідальність означає не тільки відкрито визнавати свою провину, але, що найголовніше, це означає бути готовим виправити те, що склалося з твоєї вини. Люди, які звинувачують в своїх бідах партнера або кого-то ще, але тільки не себе, просто капітулюють перед труднощами, опускаю руки. "Я в цьому не винен, значить, я не можу з цим нічого робити!"
Але взяти відповідальність означає прийти до переконання: "Так, це сталося через мене, значить, я можу на це вплинути!"
Я розумію, як буває важко визнавати перед партнером, що ви допустили промах, що ви могли б зробити краще, ніж зробили. І найважче це робити в ті моменти, коли зачеплена ваша гордість. Але якщо ви цього не зробите, то ви відвернетеся від проблеми і вона так і повисне, невирішена, в просторі ваших відносин.
Вам підсвідомо здається, що, визнаючи помилки, ви демонструєте слабкість. Але насправді, приймаючи відповідальність, переступаючи через свої уражені гордість і самолюбство, ви показуєте справжню силу! Тому що набагато легше звинувачувати кого-то другого, ніж визнати свою помилку! Бажання вказати на справжні причини проблеми і їх виправити, навіть якщо ці причини створили ви - ознака справжньої мужності і мудрості.
Де ж починається і де закінчується ваша відповідальність у відносинах? Я вважаю, що вона простягається набагато далі, ніж багато хто з вас звикли думати. Ви відповідаєте не лише за свої вчинки, а й за свою реакцію на події.
Якщо вас вивела з себе дружина своїм несправедливим звинуваченням, і ви образили її у відповідь, то винна не тільки дружина в тому, що почала несправедливо вас звинувачувати, але і ви. Ваша відповідальність полягає в тому, що ви не змогли тримати себе в руках і довели до скандалу, хоча могли вирішити проблему спокійніше. Ви вільна людина і ви відповідаєте за свою реакцію, ніхто не може вас змусити гніватися, дратуватися і виходити з себе. Виходьте з себе тільки ви самі.
Якщо ваш чоловік ніяк не хоче кидати свої шкідливі звички, незважаючи на ваші запевнення, подумайте, може ви на нього занадто насідали, звинувачували його, замість того, щоб поставитися з розумінням і запропонувати ефективні способи виходу з проблеми?
Але взяти відповідальність, це не означає звинувачувати в усьому себе. Це означає прийти до усвідомлення того, наскільки ви і ваш партнер можете взяти участь у вирішенні проблеми, замість того, щоб відвертатися від неї. У прикладах вище відповідальність за проблему несуть обидва партнера. І повірте мені, якщо ви візьмете на себе частину своєї відповідальності, а не будете її повністю звалювати на партнера, то і вашому партнерові буде набагато легше усвідомити власну участь в проблемі.
Погодьтеся, існує велика різниця між:
"Як набридло, що ти постійно мене в усьому звинувачуєш! Ти жити не можеш без твоїх претензій!"
І
"Думаю, моя помилка полягає в тому, що я вийшов з себе, я не повинен був на тебе кричати і провокувати конфлікт. Ймовірно, твої звинувачення не позбавлені підстави, але ти їх висловлюєш в дуже агресивній формі, і мені здається, що вони частково несправедливі. Давай розберемося з цим. Мені не потрібно кричати, а тобі потрібно навчитися висловлювати свою думку спокійно ".
Я не кажу, що в кожному конфлікті винні обоє. Я намагаюся сказати, як важливо вирішувати кожну проблему в сім'ї спільно! Адже відносини стосуються не тільки вас, вони також стосуються іншої людини. І якщо обидва партнери не братимуть у відносинах активної участі, то такі відносини очікує крах.
І якщо вам з партнером не вдається розділити відповідальність за конфлікт, то скористайтеся хорошим правилом. Замість того, щоб сперечатися, хто правий, а хто винен, запитаєте кожен себе: "а що особисто я можу зробити, щоб виправити ситуацію?" Повірте, якщо кожен з партнерів буде керуватися цим простим принципом, то розвивати свої відносини і знаходити вихід з проблемних ситуацій стане набагато легше.
Правило 2 - Не залишайте конфлікти без уваги
Я знаю, як сильно хочеться після того, як пройде запал сварки обійнятися, дати відпочити напружених нервах і спокійно забути про те, через що стався конфлікт, поки не відбудеться наступний подібний. Не допускайте цієї поширеної помилки в своїх відносинах! Так, дайте собі час, заспокойтеся, помиріться, але потім поверніться до розбору причин конфлікту. Чому він стався? Хто за нього несе відповідальність? Як ви особисто і ваш чоловік або дружина можуть вирішити цю проблему?
Але не прив'язується до тимчасового натхненню, викликаному перемир'ям. Зараз ви хочете діяти, але скоро ваш запал пройде. Щоб не опускати руки і не повертатися до ігнорування проблеми. Обговоріть якомога конкретніше дії один одного, спрямовані на усунення конфлікту. Коли ви приступите до цих дій? Які будуть ці дії? Які приблизні терміни подолання проблеми ви бачите?
Якщо хтось із вас постійно виходить з себе і проявляє зайву емоційність, почніть займатися практиками, які допомагають наводити в баланс свої емоції, наприклад йогою або медитацією.
Якщо конфлікти відбуваються через шкідливих звичок чоловіка або дружини, то знайдіть спосіб допомогти людині від цих звичок позбутися. Але нехай той, хто буде боротися із залежністю не залишиться на самоті! Нехай він побачить розуміння, любов і готовність надати будь-яку підтримку з боку свого партнера.
Не зациклюйтеся тільки на те, що відомо вам. Якщо ви не знаєте спосіб, як вирішити свою проблему, то це не означає, що такого способу не існує. Якщо дійсно хочете подолати якусь трудність, то знайдете, як це зробити. Тому що, той хто шукає, той завжди знайде! А всі перепони створює тільки лінь.
Вирішуйте конфлікти конструктивно замість того, щоб кричати один на одного, а потім обніматися і все забувати до наступної сварки.
Правило 3 - Менше ображайтеся і вмійте прощати
Образа в стосунках служить способом вплинути на свого партнера: "дивись, як ти погано зробила, тому я не буду з тобою розмовляти". Або це може бути способом помсти: "за те, що ти так вчинив, я на тебе ображуся". Небезпека образи полягає в тому ж, що і небезпека пристрасного примирення, після якого ми забуваємо про те, через що був конфлікт. Емоції потихеньку затихають, образа минає: адже ми не можемо гніватися вічно. І іноді нам здається, що своєю образою ми вже вирішили проблему. Або ми продемонстрували партнеру, як нам було прикро, і тепер думаємо, що він сам все зрозуміє і виправиться. Або ж ми витримали «профілактичний» термін відсутності спілкування один з одним, за який, як нам здається, наші відносини самі собою відновилися і можуть тривати далі.
Але це оманливе відчуття, притому воно може бути не тільки у вас, але і у вашого партнера. Ні вам, ні йому не захочеться повертатися до конфлікту, який начебто вже пройдено.
Але завжди краще повернутися до причин конфлікту, як я говорив в попередньому пункті. Якщо ви хочете вплинути на вашого партнера, то завжди краще це робити в формі спокійного, конструктивного діалогу, ніж образи. Ну а помста вже точно не зробить ваші відносини краще.
Деякі люди ображаються ще від того, що вони несвідомо розуміють абсурдність своїх претензій, розуміють, що краще прямо їх не висловлювати, але ось образитися і не говорити на що, це в самий раз! Уникайте таких ігор! Взагалі уникайте будь-яких методів маніпуляції почуттями партнера, одним з яких є образа.
Але навіть якщо ви образилися, то вмійте прощати!
Правило 4 - Визнайте свою провину
Для вашого партнера може бути дуже важливим те, що ви визнаєте свою провину і щиро покаялися. Навіть після того, як конфлікт вичерпав себе, і ви помирилися, не полінуйтеся вибачитися, сказати, як вам шкода, якщо ви відчуваєте власний промах. Забудьте про те, що до цього ви з запалом захищалися і не хотіли визнавати відповідальність, переступите через свою гордість і скажіть, що були не праві. Але тільки робіть це з чистим серцем і щирими намірами!
Не потрібно робити це як послугу або представляти як великодушний і благородний вчинок в очікуванні того, що ваш партнер відразу впаде ниць перед вашим каяттям. Будьте готові, що ваші вибачення можуть бути зустрінуті холодно і без ентузіазму. Не слід реагувати на це так, як ніби ваш благородний жест не оцінили. Повірте, пройде час, і ваше каяття впаде дзвінкою монетою в скарбничку ваших взаємин!
Правило 5 - Слухайте іншого, вчіться тверезо сприймати критику
Читайте статтю: як правильно реагувати на критику.
У самому розпалі конфлікту, коли партнери обмінюються звинуваченнями і претензіями, насправді ніхто нікого не слухає. Кожна зі сторін конфлікту знаходиться в стані атаки або захисту, але не сприйняття і розуміння. Так влаштована наша психіка, що ми в першу чергу намагаємося захиститися від критики, знайти в ній протиріччя, відшукати найбільш переконливе спростування або відповісти на неї відповідь критикою. Проблема полягає в тому, що ми не завжди замислюємося, як є насправді, не бачимо правди, підкоряючись древньому психічному механізму. І ми думаємо, що раз нам здається, що ми праві, то значить, ми дійсно праві.
Спробуйте змінити ці звичні патерни і замість того, щоб відразу шукати черговий контраргумент в сварці, подумайте, наскільки критика, звернена на вашу адресу, грунтовна? Спробуйте відволіктися від своєї образи і роздратування. Не допускайте, щоб ваше ображене Его бігло попереду вас, як людина, ужалений бджолою.
Ужаленное критикою Его змушує вас думати: "Я відчуваю, МЕНЕ образили, Я повинен відповісти". Воно заважає вам поглянути на проблему з позиції іншої людини. Але якщо ми перш за все спробуємо уявити, як бачить все інша людина, то станемо набагато об'єктивніше і будемо краще розуміти свого партнера, отже, не так гостро реагувати на критику і більш тверезо її сприймати.
Просто візьміть тайм аут, заспокойте емоції, дайте замовчати ураженої гордості, яка знову і знову повертає вас до образ свого "Я". І спокійно сконцентруйтеся на партнері, спробуйте як ніби подумки переміститися в нього. Як він бачить ситуацію в контексті того, що ви про нього знаєте і вашої історії відносин? Чому він вас критикує? Які у нього приводи для цього? Як він реагує на якісь ваші вчинки, що при цьому відчуває? Сам він допускає такі вчинки по відношенню до вас? Як би ви самі себе почували, якби з вами так обходилися?
Під час цього уявного вправи, ваше Его буде як магніт притягувати ваші думки назад до себе, в позицію "Я", як тільки ви це помічаєте, плавно переводите увагу в позицію "ОН-ВОНА (Вона відчуває, вона хоче)". Коли ви спробуєте це, ви зрозумієте, що зовсім не просто вийти за рамки свого Я, своїх бажань і поставити себе на місце іншої людини. Але все приходить з досвідом і можна навчитися з часом змінювати своє егоцентричним сприйняття всього.
Я не можу сказати, що цю вправу обов'язково приведе вас до того, що ви будете бачити тільки свою провину в події. Ні, ви просто почнете краще розуміти вашого партнера і більш тверезо сприймати критику.
Також задавайте собі питання: як критика може вам допомогти? Так, саме допомогти. Слухати критику - це значить не сприймати її як спосіб впустити вашу гідність або знизити самооцінку. Це можливість отримати уявлення про свої недоліки, слабкості або зрозуміти, як вас сприймає ваш партнер.
Уявіть, що ви прийшли на огляд до лікаря і він вам говорить: "у вас погана постава, зайва вага і підвищений рівень холестерину". Не дуже розумно йому відповідати: "на себе подивіться, та ви самі не дуже-то стрункий!" Звичайно, правильно буде прислухатися до слів доктора і скористатися його рекомендаціями, наприклад, їсти менше жирної їжі і ходити в спортзал.
Але чому ми не завжди можемо прислухатися до слів своєї половинки, навіть якщо вони стосуються нашого характеру і особистості? Адже ми також можемо змінити її, дізнатися свої недоліки і позбутися від них, також як ми можемо поправити проблеми із зайвою вагою. Зрозумійте, критика не покликана нагадати вам про ваші слабкості, вона дає вам можливість виправитися, стати краще!
Звичайно, вона не завжди буває адекватною. Але якщо вона не відповідає реальності, що толку ображатися і переживати? А якщо вона правдива, тоді тим більше не слід реагувати у відповідь звинуваченнями! Найчастіше буває змішаний варіант: критика ставати перебільшеною, посиленою емоціями і образою, прикрашену домислами. І справжня мудрість відносин полягає в тому, щоб уміти виокремити з неї те, що дійсно є правдою і використовувати це для того, щоб краще зрозуміти себе. І при цьому не реагувати на порожні і безпідставні звинувачення.
Поясню все сказане в цьому пункті прикладом з свого сімейного життя. Моя дружина іноді говорить мені: "Ти мене ніколи не слухаєш", коли я, в черговий раз уткнувшись в свою роботу, пропускаю її слова повз вуха.
Звичайно, моє Я не приймає таку різку формулювання: "Ніколи!" (Адже це не правда!) І починає захищатися. Першою моєю реакцією зазвичай було: "Так ти все перебільшуєш, просто ти мене відволікає, я не можу швидко перемикатися, коли працюю, ти сама не можеш знайти моменти, коли краще до мене звертатися". Але при спробі відволіктися від свого Я виходить дещо інша картина.
Дійсно часто, коли дружина до мене звертається, я не реагую, навіть якщо не зайнятий роботою, а просто про щось думаю (я розглядаю цей конфлікт в контексті історії відносин, щоб зрозуміти, як його сприймає вона). Хіба я помічав таку реакцію з її боку (хіба вона так чинить)? Коли я з нею розмовляю, найчастіше вона мене слухає. Але якби вона постійно ігнорувала мої слова, то я б, напевно, на це ображався (а якби я був на її місці?). А образа викликає емоції через які вона говорила: "Ніколи не слухаєш!" (Які почуття вона відчуває?) Звичайно, це перебільшення, часто я слухаю, що вона мені намагається сказати. Це перебільшення викликано почуттями, але ці почуття можна зрозуміти. Напевно, мені потрібно бути уважнішими і вчитися слухати дружину, коли вона зі мною розмовляє, а не витати в своїх думках. Я стану просто уважнішим в життя, якщо навчуся її слухати (як це допоможе мені стати краще?).
Правило 6 - Звертайте увагу на позитивні сторони
Так вже виходить, що ми поступово звикаємо до достоїнств своєї другої половинки. Вони для нас перетворюються в даність, і ми в основному починаємо помічати недоліки. Особливо яскраво ці недоліки бачаться в порівнянні з іншими парами. Після того, як я пожив кілька років зі своєю майбутньою дружиною, я почав замислюватися про те, що ми, можливо, один одному не підходимо, що ми багато в чому відрізняємося. Я став зациклюватися на відмінностях і недоліки, і у свій час здавалося, що вони представляють єдину і саму істотну проблему.
І тільки через кілька років я зрозумів, як багато, насправді, у нас спільного. І ця спільність і подібність проявляється в таких базових речах, що до них швидко звикаєш, і іноді буває важко розгледіти, особливо якщо почати думати тільки про відмінності і недоліки партнера. А нюанси, вони на те і нюанси, щоб виділятися на тлі загальних закономірностей, приковуючи до себе увагу.
Люди відрізняються один від одного і всі мають свої недоліки. Ідеального або ідеально схожого на вас людину ви не зможете знайти. Це просто слід прийняти.
Намагайтеся не порівнювати постійно свого партнера з іншими. Спробуйте подумати над тим, що є в ньому хорошого, ніж ви схожі на нього, замість того, щоб думати тільки про погане. За що ви його полюбили? Може бути за розуміння, за його характер, за його розум, за ті речі, які залишилися в ньому зараз, але ви просто перестали звертати на них уваги? Уявіть в розумі ці достоїнства і подумки подякуйте людини за те, що він ними володіє. А краще словами скажіть своєму хлопцеві, як ви йому вдячні за його якості і як ви його любите за це! Йому буде дуже приємно, він побачить, що його гідності цінують, а не ігнорують. Давайте, зробіть це прямо сьогодні, коли його побачите! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Чому? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
