Людині зі стриманим "північним" темпераментом конфлікти даються важко. Особливо в ситуації, коли потрібно швидко переконати опонента, блискавично парирувати критику, перекричати, нарешті. Проте, якщо підключити інтелект, поміркувати над попередніми ситуаціями, можна розрулити ситуацію з вигодою. Наприклад, освоїти управління конфліктами. Інакше є ризик з усіма талантами просидіти життя на лавці запасних.
Що таке управління конфліктами
Управління конфліктами - це осмислений переклад конфлікту з площини емоційного з'ясування відносин в раціональне русло вирішення конкретної проблеми. У це поняття входить не тільки взаємодія безпосередньо під час сварки, але і прогнозування, попередження, придушення конфліктної ситуації. Іноді задіяні сторони не здатні позбутися обуян емоцій. Тоді управління конфліктом бере на себе третя сторона або досвідчений, врівноважена людина.
Але що робити, якщо ваші аргументи губляться на тлі доводів вашого опонента? А після закінчення закінчення конфлікту розумієте, що вас знову обійшли? Найприкріше, що в професійному плані ви краще підковані і ще пару днів назад ваш щасливий опонент приходив до вас за порадою. А, ти диви, знову він виглядає переможцем. Якщо ви думаєте, що все це сказано про вас, значить, пора освоїти методи управління конфліктами для людей "північного" темпераменту.
Розподіл на "південців" і "сіверян" умовне. Як і розподіл на інтровертів і екстравертів. Знайти "чистокровного" інтроверта або "жителя півдня" складно. Все залежить від того, в якій пропорції у нас закладені риси характеру і темперамент. Адже ступінь вираженості якостей, притаманних різному темпераменту, сильно впливає на нашу поведінку в конфліктній ситуації. Думаєте, що тільки люди "південного" темпераменту, які віддають перевагу говорити, а не слухати, рідко відчувають нестачу в словах? Це не так. Будь-словесний потік можна припинити ємним і елегантним аргументом. І так, цьому можна навчитися.
Ефективні способи управління конфліктами для тих, хто не любить довгих розмов
Спосіб 1. Вивести "середнє арифметичне" схожих конфліктних ситуацій
Коли в житті трапляється сварка, здається, що простіше піти, забути, затамувавши в душі образу. Але схожі ситуації трапляються регулярно. Поступово ви помічаєте, що декорації і опоненти змінюються, а ви так і стоїте на місці. Можливо, справа не в інших, а саме в вас.
Схожі конфліктні ситуації означають одне - в своєму житті ви робите щось не так. І поки ви цього не усвідомлюєте, аналогічні випадки, розтиражовані під копірку, будуть "довбати" вас по тім'ячку. Постарайтеся не занурюватися в події, А розгледіти якусь систему. Іноді одного усвідомлення достатньо, щоб вищі сили зрозуміли: ви засвоїли урок, можна іспит не повторювати. Але частіше все ж доведеться діяти.
Як це працює? Наприклад, ваші сусіди постійно шумлять. Ви мовчите тиждень, місяць (вплутуватися адже не хочеться), потім вирішуєте з ними поговорити. Спокійно починаєте розмову, і швидко отримуєте обіцянку вести себе тихіше. І дійсно все стихає. Натхненні перемогою, ви приходите на роботу і починаєте розмову, якого завжди уникали. Не чекаючи ситуації, коли "кришку гніву" вже зносить геть.
Спосіб 2. Не ламати себе, а використовувати особливості свого характеру
Конфлікт - не ваша стихія? На жаль, від нього нікуди не дітися. Якщо від настирливих знайомих або чергової вечірки можна відкрутитися, то в конфронтацію ми часто опиняємося втягнутими проти своєї волі. Поступово така ситуація обтяжує більше, ніж необхідність вплутуватися в неприємну сварку.
Експресивного екстраверта важко переговорити у відкритій конфронтації. "Сіверяни" не можуть нескінченно нести пов'язану в пропозиції нісенітницю, тільки щоб зайняти ефір. Спокійного людині потрібно більше часу, щоб обміркувати чітку відповідь, підібрати аргументи. Але іноді потрібно перестати слухати і почати говорити. Якщо ви не вмієте блискавично парирувати фактами, цитатами, є кілька фраз, які допоможуть красиво згорнути тему і піти від необхідності швидкої відповіді:
- Мені потрібно взяти паузу ...
- Я зараз не готовий відповісти на твоє запитання ...
- Давай обговоримо це в спокійній обстановці ...
Як це працює? Всі три фрази можна закінчить словами "... мені потрібно подумати". Слово "думати" - тут ключове. Все ж керівництво і колеги поважають тих, хто думає співробітників. Ви не виконуєте роль мовчазного бовдура, але і не граєте на чужому полі. Ви готові до діалогу, але не до нескінченного струсу повітря. Підготуйте аргументи і дійте. У спокійній обстановці вас не обскакає жоден "южанин".
Спосіб 3. Не стверджувати, а задавати питання
Докопатися до суті конфлікту - знайти ключ до його вирішення. Іноді ми так занурені у власні проблеми, що починаємо сперечатися до того, як дослухавши опонента. Ми концентруємося на тому, що нас хочуть образити, завантажити додатковою роботою, викрити в некомпетентності. Такий настрій відразу запускає ланцюгову реакцію агресії.
Постарайтеся вислухати опонента, зрозуміти його точку зору. Чи не перебивайте хоча б до того моменту коли він замовкне, щоб перевести дух. Якщо ви не згодні з його точкою зору, почніть діалог фразою:
- Чи правильно я вас зрозумів, що ...
- Ви дійсно вважаєте, що ...
- Чому вам здається, що кращим рішенням буде ...
При цьому варто уникати слів "ніколи" і "завжди", що змушують опонента захищатися. Краще задавайте питання, поки не докопаєтеся до суті.
Як це працює? Ставлячи питання, ви як би перетягує опонента на свою територію конфлікту і, одночасно, видаєте повагу до його проблеми. Правильно поставлені запитання допоможуть зрозуміти йому абсурдність, недоречність прохання або претензії. Або ж ви разом прийдете до спільного рішення. Так ви повідомите, що ні нехтуєте проханням, поважаєте думку і готові співпрацювати. Повага до себе і до опонента, готовність співпрацювати - головні кілери будь-якого конфлікту.
Спосіб 4. Не сперечатися поодинці, шукати союзників
У компаніях з розгалуженою ієрархією іноді спрацьовує "правило перенесення". Працює воно наступним чином: "хтось" конфліктує з вашим керівником і переносить таке ж відношення на вас. Ще гірше - коли це "хтось" йде до вас вирішувати робочі питання, які за рангом покладається вирішувати з вашим начальником. Якщо ви починаєте сперечатися, ваш опонент, заряджений негативом, починає тиснути. Все, конфлікт неминучий.
перше, Що рятує від конфронтації - фраза "боюся, це не в моїй компетенції". Іноді її простіше вимовити, ніж розбиратися з наслідками.
Друге, Що допомагає - звернення до свого безпосереднього керівника. Можливо, у начальника вже "руки сверблять" розквитатися з вашим кривдником. Так що ви відразу вб'єте двох зайців - уникнете сварки і підкреслите повагу до боса.
третє - звернення до його безпосереднього начальника. Це крайній випадок, але іноді доводиться розлучитися про міфи про власну безконфліктності, ніж пережовувати ситуацію знову і знову.
Як це працює? Ви потихеньку рятуєтеся від шкаралупи власної закритості. Чи не хочете йти до начальника? Шукайте союзників серед співробітників. Не любите безглуздих розмов в курилці? Чітко поясніть, на чиїй ви стороні.
Спосіб 5. Вчитися, вчитися і ще раз вчитися
Перемога в суперечці - це справжнє мистецтво. Якщо ви вирішили освоїти методи врегулювання конфліктів, не потрібно винаходити колесо. Одна справа - виглядати переможцем в очах оточуючих, інше - бути їм. Під час, коли не існувало телебачення і інтернету, вміння керувати конфліктом було обов'язковим особистим якістю лідера. Як можна переконати людей іти за ним? Перемогти опонентів у відкритому суперечці.
Ерістика - це стародавня наука про вміння спростовувати доводи супротивника і відстоювати свої інтереси. Йому присвячували трактати ще давньогрецькі філософи, Шопенгауер написав про це книгу. Є опубліковані біографії, автобіографії полководців, правителів, бізнесменів. Поки вивчаєте їх, можна запастися корисними цитатами, які завжди виручать у важку хвилину.
Від того, як ви поводитеся під час конфлікту, безпосередньо залежить ваша кар'єра. Уникнення неприємної ситуації врятує від стресу, але в подальшому така поведінка стане програшним. Якщо ви націлені на кар'єрне зростання, вихід один: освоїти управління конфліктами - значить бути готовим до будь-якого виклику.
