У розсудливих людей часто виникає питання: чому в нашій країні так багато хороших жінок, які живуть з об'єктивно ніякими чоловіками: п'яницями, бешкетниками, наркоманами?
Психологи пояснюють цей факт терміном «співзалежність». Досі точаться суперечки, хвороба це чи ні (як алкоголізм).
І поступово значення слова розширюється: якщо раніше їм позначали нездорові відносини з алкоголіками, токсикоманами і іншими адиктивних особистостями, то тепер коло вживання зростає.
Що це таке?
психологи дають різні визначення цьому терміну.
ключовим у всіх дефініціях є те, що поведінка співзалежних людини є не його власним вибором, а визначається ззовні (найчастіше його психічно нездоровою парою).
Це неефективна модель дій, що приводить до руйнування особистості, психологічного діскофморту.
простіше: Вчинки співзалежних визначаються не його власними інтересами і потребами, а хворим. Як приклади можна привести дружин п'яниць, які думають тільки про те, як приховати порок чоловіка ( «що люди скажуть»), старанно роблячи вигляд, що в родині все добре.
При цьому вони думають тільки про те, випив чи ні, скільки випив, що пропив, а не про те, що від цих переживань все частіше прихоплює серце і треба б сходити до лікаря і подбати про своє здоров'я.
Страждає не тільки співзалежний (він забуває про своє здоров'я, зовнішній вигляд, захоплення), а й найближче оточення: мати не здатна повноцінно піклуватися про дітей, адже вся її енергія спрямована на чоловіка.
Діти ростуть з психологічною травмою, підвищується можливість, що в дорослому житті вони самі вступлять в деструктивні стосунки.
Як уже сказано вище, необов'язково партнерство з залежним від алкоголю або наркотиків.
Можна «вибрати» психічно хворого, Учасника бойових дій з ПТСР і присвятити життя тому, щоб читати книги по психологічної допомоги і намагатися «залікувати» душевні травми.
Забуваючи при цьому, що цей час можна було б витратити на власний розвиток.
Психологія і причини
Основа співзалежних відносин - це придушення власного «я», приховування переживань на користь іншого.
А тиснути його безкарно можна - відтиснуті емоції нікуди не зникають і виливаються в неврози, спалахи прихованого гніву і агресії, постійну плаксивість, депресії, що виникають нібито на порожньому місці.
Глобальна причина виникнення співзалежних відносин - це низька самооцінка, найчастіше бере початок в дитячих психологічних травмах.
«Недолюбленного» батьками малюки не вірять, що їх можна прийняти і полюбити за те, якими вони є, і всіляко намагаються «Заслужити» любов.
Вони беруть на себе відповідальність за почуття і переживання інших, приміряють роль «рятівників». Це люди, які намагаються всім подобатися.
Найчастіше вони припускають, що їх жертовність змусить оточуючих захоплюватися ними.
Це помилка часто знаходить підтвердження в релігійних поглядах.
Інший варіант - витіснена біль. Діти ототожнюють себе з батьками своєї статі, і якщо ті перебувають в співзалежних відносинах, маленький хлопчик чи дівчинка відчувають ті ж емоції.
Але вони занадто малі, щоб раціонально пережити це, і вони роблять це, коли стають старшими: повторюють долю батька або матері, сподіваючись на інший результат.
трикутник Карпмана
Схеми співзалежних відносин добре вписуються в таку модель взаємодії, як «трикутник Карпмана». Кожна з його вершин - певна роль в соціальній взаємодії:
- жертва,
- переслідувач,
- рятівник.
Перша - той, хто «Страждає». Друга - той, хто висуває вимоги і «Мучить» її.
Третя - той, хто намагається "надати допомогу". Всі ці слова взяті в лапки, бо у кожного в схемі свої власні егоїстичні мотиви.
Жертва насолоджується своєю роллю, адже вона виправдовує неприємні вчинки і дозволяє маніпулювати оточуючими за рахунок жалості.
«Спаситель» задовольняє свої власні психологічні потреби. причому ролі можуть постійно змінюватися.
Рятувальник і жертва нерідко виявляються в співзалежних відносинах.
приклад: Невизнаний письменник і його дружина-муза. «Творчий геній» в даному випадку грає жертву - він регулярно видає шедеври, але видавці не приймають їх.
Зрозуміло, виключно в силу змови в мастодонтами пера, бояться конкуренції, а не тому, що твори сирі і художньої цінності не представляють.
він страждає, А раз так - можна і не влаштовуватися на роботу і не забезпечувати сім'ю.
Дружина всіляко підтримує нещасного і тягне все на собі: так вона стає «рятівником» генія, а не жінкою, яка вибрала інфантильного чоловіка і настільки не цінує себе, що боїться втратити навіть ці відносини.
В алкогольній родині
Класичний приклад співзалежності: сім'ї п'яниць. Тут можуть бути дві схеми:
- Алкоголік-жертва (Я п'ю, бо мене не визнають / я воював / було важке дитинство і тисячі інших причин) і партнер-рятівник (він не винен, йому потрібна допомога, а я допоможу йому і заслужив любов).
- Алкоголік-переслідувач (Я п'ю, бо ти мене довів (а)) і партнер-жертва (я так страждаю, але несу свій хрест, пошкодуйте і полюбите мене за це).
Найчастіше діти, що народжуються в таких сім'ях, повторюють долю батьків. Маленька дівчинка бачить, як мати намагається врятувати батька-алкоголіка, але той продовжує пити. Вона несвідомо ототожнює себе з найближчою людиною, і невдача матері - її.
Тільки якщо дорослий здатний пережити це, раціонально осмислити, то дитина - немає.
В майбутньому вона спробує знову пережити травмуючий досвід і вирішити ситуацію: знайде такого ж алкоголіка і почне піклуватися про нього.
Якщо він кине пити, це рівнозначно тому, що кинув би тато. Біль зник, адже вона впоралася! Але проблема в тому, що люди вкрай рідко змінюються, і швидше за все її спіткає невдача.
Контрзавісімость
Потенційно співзалежних люди дуже часто вступають у відносини з контрзавісімимі.
Це ніби два полюси: співзалежних повністю розчиняються в партнері, забуваючи про себе, а контрзавісімие уникають будь близькості.
Тут теж найчастіше позначаються душевні травми перших років життя. Але якщо співзалежних стають «недолюблені», то контрзавісімимі - ті, кому любов принесла біль.
це жертви гіперопіки з боку батьків, коли контролювався кожен крок, інцестів; ті, хто втратив рідних.
Як тільки емоції стають занадто сильними, підсвідомість видає попередження: біль буде не менш сильною, потрібно зберегти контроль. Втікши.
Поєднання співзалежних і контрзавісімого практично ідеально: другий швидко приходить до своєї «точки неповернення», перший знаходить йому виправдання і погоджується нічого не вимагати, ще раз підтверджуючи власну низьку самооцінку.
І все б добре, але в обох невроз. Відносини без справжньої близькості і партнерства завжди деструктивні.
Контрзавісімий страждає від нестачі емоцій, співзалежний - від необхідності їх пригнічувати.
емоційна залежність
Емоційна залежність - ще одна грань деструктивних відносин.
Залежний також відмовляється від власних думок і почуттів на користь близької людини.
Всі його емоції визначаються діями (або бездіяльністю) аддикта - того, кого він прийняв як предмет обожнювання.
Звідси йде тотальний контроль над своїм візаві (це не обов'язково партнер - може бути дитина, друг і т.д.): дзвінки десятки разів в день, вимоги, шантаж ( «Ти любиш мене? Чудовисько, як можна так зі мною чинити!», «Безсовісний, хіба складно зателефонувати матері, я за тебе хвилююся, у мене підскочив тиск»).
Дискомфорт відчувають обидві сторони відносин.
Подібна поведінка також бере початок в ранньому дитинстві, коли дитина повністю залежимо від матері, а вона залишає його або не проявляє любові.
У дорослому стані при спілкуванні з близькими він знову переживає безсилля, Страх беззахисного малюка. Звідси - панічні атаки, неврози, навіть психози аж до суїциду.
Як вийти з співзалежності?
Як позбутися від співзалежності в стосунках?
Щоб вибратися з деструктивних відносин, потрібно перш за все розуміти, як вони народилися.
Як ми вже сказали, найчастіше це наслідки заниженої самооцінки, так що доведеться вчитися любити себе, приймати і розуміти, що заслуговуєш більшого.
Яким чином це зробити - інше питання. зазвичай потрібна допомога психотерапевта, Який розкриє дитячі травми і допоможе пережити і осмислити болючий досвід.
Ще один варіант - групи підтримки співзалежних. Вони представлені в соцмережах, є особисті зборів. Там люди діляться своїми історіями, проблемами, тим, як вирішили їх.
Жертви співзалежних об'єднуються в пари і дзвонять один одному, як тільки відчувають ймовірність «зриву» (правда, це загрожує новою формою деструктивних відносин з емоційною прихильністю).
Це може бути читання літератури з проблеми, самоаналіз і рефлексія, але шлях досить складний - без підтримки з нього важко не звернути, залишивши все як є.
У будь-якому випадку, все починається з усвідомлення «Мені погано» і рішення змінити це, Навіть якщо в процесі порушиться щодо рівноважна система, де всі психологічні демони задоволені становищем, а сама людина страждає.
Думка психолога про співзалежності:
