Є стійка думка, ніби в парі завжди хтось один любить більше, а другий просто дозволяє себе любити.
Затвердження спірне, і якщо розбирати його докладно, з'ясується, що такий розподіл почуттів цілком вигідно кожному з партнерів.
Дійсно, є люди, які складно приймають рівність: Вони не вміють приймати і давати в рівній мірі, їх ресурс може працювати тільки в одну сторону.
Наприклад, ці люди упиваються своєю любов'ю до об'єкта обожнювання, і взаємність для них не найцінніший критерій. Так що ж краще: любити або бути коханим? Дізнаємося думку експертів.
Психологія одностороннього почуття
Здорові відносини визначаються дуже просто - я люблю, мене любить, я хочу зробити щасливим свого партнера, він хоче зробити щасливим мене.
Цілком зрозуміле і розумне рівність, яке, однак, зустрічається далеко не завжди.
Як мінімум кожен другий чоловік відчуває різні проблеми невротичного спектра. І чим вище рівень розвитку суспільства, тим більше цих проблем.
Є безліч людей, які не вміють перебувати в здорових відносинах. Вони не бачили прикладів такого розуміння і прийняття, або колись отримали важливий акцент на чомусь іншому, і тепер все життя шукають тих же емоцій.
Для них нерівність любові - це самоцінність. Їхнє становище «я люблю, а я не маю» перетворюється в мету, нав'язливу ідею, зміст. Завоювання свого партнера, постійні пошуки все нових форм демонстрації своєї любові стають сенсом.
Багато людей, кажучи простіше, люблять себе в цих стражданнях, пошуках, завоюваннях. Їм подобається бути поруч з тим, хто до кінця не стає їх людиною. Це тримає в певній напрузі, а ми спробуємо їх власного життя якийсь гостроти.
Це тримає люблячого в постійному тонусі, що для багатьох людей - необхідна підтримка «вогню життя». Словом, одностороння любов для людини не вимушене страждання, даність, а цілком усвідомлений вибір.
Любити чи дозволяти себе любити? Яка стратегія правильна? Думка психолога:
Чому людина не має потреби у взаємності?
Чи завжди у відносинах один любить, а другий дозволяє любити себе?
Тут є цінне зауваження: величезна кількість людей прагнуть не до любові, а до ідеальних подружніх стосунків.
Здавалося б, це одне й те саме - але немає, між цими двома поняттями ціла прірва часом.
Судіть самі: ідеальні відносини в родині для багатьох включають і чіткий розподіл обов'язків, і дотримання певних порядків, і відсутність сварок, і, образно кажучи, гладкість сімейного буття. Яке відношення це має до любові?
Любов це жива і змінюється субстанція. Період захопленості і пізнання один одного змінюється притиранням, цінністю нових якостей один в одному, впізнавання партнерів в нових соціальних ролях.
Спочатку ви чоловік і жінка, які просто зустрічаються. Потім ви живете разом, в стосунки втручається побут. Потім ви чоловік і дружина, ви знаходите один одного в нових ролях. Потім ви батьки і т.д.
Процес упізнання і прийняття не може бути рівний. Живий організм змінюється, зростає, проходить якісь перешкоди. Люблячі люди можуть сваритися, але здорова любов - це прагнення захистити іншого від страждань.
Часті сварки - це любов до сварок і залежність від них, а не показник високих пристрастей гаряче закоханих людей.
Якщо ви вважаєте, що ви любите, а інший лише дозволяє себе любити, це взагалі не історія про любов.
Запам'ятайте, в здорових відносинах, в справжньої любові:
- ви обидва прагнете зробити одне одного щасливішими;
- ви обидва дбаєте один про одного;
- ви обидва потребуєте проявах своєї любові;
- ви обидва чекаєте відповідних почуттів і приймаєте їх.
У чому ж протиріччя? А воно в тому, що в силу своїх особливостей і очікувань ви можете розцінювати дії іншої людини в парі як недостатні.
Ось думає дружина: «Так я заради нього все встигаю - і прибрати, і приготувати, і дітей з саду забрати, і чистота у мене, і порядок. А він приходить з роботи, поїв і просто помив посуд. Я люблю його більше! »
Скажіть, а чи була в цій парі початкова домовленість: як висловити обсяг своєї любові? Швидше за все, немає, мало хто в реальності обговорює це. Найчастіше чоловік приймає турботу дружини, але його турбота не проявляється в змаганні «зроблю ще більше».
Він прийшов, поїв, з фронту робіт побачив тільки невимитую посуд (а решта все дружина дійсно встигла зробити сама), він її і вимив. А вона сидить, ображається. Що потрібно робити? розмовляти. І не наділяти своїми очікуваннями іншої людини.
Захоплюватися ідеалом або бути їм?
Чому для одних важливо знати, що тебе люблять, а для інших важливо любити самому?
Один дуже популярний російський співак уже багато років і в творчості своєму, і більш традиційним шляхом розповідає про свою неземну, минаючий любові до іншої дуже популярної російської співачки.
це частина його образу і, ймовірно, частина його натури. Найцікавіше, що для цієї людини не первозначіма взаємність. Він впивається власною любов'ю, і її нероздільність додає особливого забарвлення його почуттів.
Дуже легко любити ідеал. Він не може розчарувати, він завжди постійний, він придуманий нами ж самі по нашим же запитам. Це любов, яка завжди горить, вона застрахована від розчарувань. Словом, це дуже вигідне почуття.
Зворотній історія - людина не може жити без відчуття, що його шалено люблять. Причому, не так важливо хто любить. Головне, щоб він постійно відчував чиюсь божевільну залежність від нього.
Такі люди нерідко колекціонують шанувальників або прихильниць, І постійно «моніторять» ступінь любові, якість прив'язаності. Причин тому кілька: поїдають людину зсередини внутрішні комплекси, «просіла» самодостатність, гіпертрофований егоцентризм.
Любити самому: плюси і мінуси
Через любов людина пізнає себе. І негативні риси, і позитивні відкриваються через те, як людина любить.
тому основний плюс любові, яка потребує взаємності, Це можливість зрозуміти - що ти є сам.
Чи здатний ти на безкорисливість, на вчинок, на сталість. Іноді виходить так, що до виникнення першої сильної любові людина не розуміє себе і не усвідомлює, хто він.
плюси, Якщо любиш ти сам:
- Людина щаслива в любові - вона окрилює, вона створює смисли, вона робить твоє життя цікавішим та яскравішим, як би банально це не звучало.
- Ти вчишся любити - ти не терпиш чиїхось, можливо, задушливих тебе почуттів, а намацує свої прояви любові.
Рідкісний людина шкодує, що він колись любив. Але часто люди шкодують, що любили тих, хто їх не поважав спочатку.
це із серії нездорових відносин, які не варто переживати навіть через досвіду.
Щоб її любили: переваги і недоліки
І це також самопізнання.
Ви можете придивлятися до себе: як ви відповідаєте на почуття іншої людини, вас це радує або турбує, живить або відбирає енергію.
тому це безсумнівний плюс односторонньої любові, Якщо люблять вас. Нарешті, багато людей самі здатні на сильне почуття тільки у відповідь на чиюсь любов.
Вони можуть полюбити з почуття вдячності, і це цілком може бути щасливою історією. Це впевненість, що ти віддаєш своє серце тому, хто тебе цінує і любить.
Мінус невзаимной любові - це незадоволеність. Багато людей відчувають незручність від того, що не можуть відповісти взаємністю люблячому. Вони відчувають себе належними йому, і часто вступають у відносини з почуття обов'язку.
Але у відповідь відношення не вдається досягти. І це вже руйнівні процеси всередині себе, знову ж таки, нічого доброго з такого дисбалансу не виходить.
Що важливіше - любити або бути коханою? Від чого залежить взаємність? Відповіді на ці питання Ви дізнаєтеся з відео:
Поради психологів
люблячим
Як вести себе в стосунках, де любиш ти? Прагнути треба не до візуально ідеальним відносинам, А до справжнього кохання.
Ця історія про почуття, які не будуть неповноцінні, якщо не демонструвати їх в соцмережах, якщо для себе не шукати видимих доказів любові.
Якщо любиш ти:
- Постарайся бути чесним і об'єктивним. Дуже важливо зрозуміти, любиш ти цю людину, або свій ідеальний образ, який так вдало приміряв на нього.
- Подумай, чого тобі бракує в стосунках. Якщо перше, про що ти думаєш, це взаємність, то ти готовий до здорової і справжнього кохання. Але якщо у відповідях - пристрасті, пригод, зміни самого себе (із серії «я недостатньо хороший для об'єкта своєї любові»), значить, ти залежний від хворобливих відносин. Потрібно працювати над собою і розставляти все по місцях.
- Відомий психолог Михайло Лабковской підкреслює в своїх виступах - не варто витрачати себе на людину, яка тебе не поважає. А якщо він тебе не поважав спочатку, то і не потрібно було зовсім починати відносин.
Невзаємні історії були, напевно, у всіх. Питання в тому, ви до них «пристрастилися» або зробили інші висновки на користь збереження стабільної психіки.
А тільки зі стабільною психікою можна розраховувати на щасливі і довгі відносини.
улюбленим
Як вести себе в стосунках, де люблять тебе? Почнемо з того, чи варто зовсім вступати в ці відносини?
Перш ніж погоджуватися на них, подумайте, для чого ви це робите.
У чому справжня підоснова такої згоди. Якщо це почуття вдячності, то вона повинна бути дуже сильною, і не стояти тільки на ваших комплексах. Відносини не можуть починатися з посилу «а раптом більше ніхто не полюбить».
Якщо люблять вас:
- Оцініть тверезо шанси, наскільки реальна відповідь любов. Якщо це взагалі не ваш чоловік, але я спробую, будьте готові до шляху, повному розчарувань вже для обох.
- Спробуйте зрозуміти, чим керується людина. Якщо це тиха і делікатна любов - має сенс придивитися до цієї людини, але якщо це вимотує, руйнівний почуття, і ваш потенційний партнер штучно роздуває ситуацію страждання і печалі, можливо, справа не в вас і не в бажанні любити і піклуватися про вас. Ви просто зручна пішак у грі, зав'язаною на власному неврозі.
- Буває так, що людина просто не готовий до нових відносин. Ви не можете прийняти любов іншого, поки серце ваше, мозок, душа не залишили минуле в минулому. Іноді час - це найкраще, що ви можете вибрати.
Хворобливі відносини - це в майбутньому дорога до онколога і кардіолога. Психологи впевнені в цьому, і не варто перевіряти точність висловлювання.
Якщо людина душить вас своєю любов'ю, і каже, що ви замінюєте йому весь світ, задумайтеся, а чи є у нього свій світ взагалі? Іноді болючою любов'ю людина просто заповнює свою порожнечу.
У нормальних відносинах все просто. Ви відразу розумієте, хто ви є.
І любіть один одного Не гарний, а такими, які є. Зрозуміти це варто до того, як ви народили дітей, обзавелися спільною нерухомістю.
Любов не вимагає жертв. Як і краса не вимагає жертв. Як і здоров'я теж їх не вимагає (жертв вимагає вже нездоров'я). Вибирайте себе самого у всьому.
Це не відноситься до егоїзму, це привід пріоритету здорової психіки завжди. А вона можлива при балансі, коли ти сам віддаєш, і сам отримуєш. Тільки так досягається цілісність відносин.
Що краще для жінки - самої любити або бути коханою? Думка фахівця:
