Ви постійно себе критикуєте і порівнюєте з оточуючими? Вам здається, що ви недостатньо гарні в багатьох речах? Ви страждаєте невпевненістю в собі і низькою самооцінкою, і це сильно заважає вам у житті? Прочитавши цю статтю, ви навчитеся застосовувати найефективніші і актуальні методи, щоб підвищити свою самооцінку.
Але поспішаю помітити, що фраза "підвищити самооцінку" не зовсім коректна. Зараз поясню чому.
Ви вже могли читати в книгах або статтях з популярної психології, що для того, щоб підняти самооцінку, потрібно навчитися позитивному мисленню, фокусуватися на своїх успіхах і позитивних якостях, замінювати негативні установки ( "я невдаха") на більш реалістичні ( "я іноді помиляюся і у мене бувають невдачі, але це не робить мене невдахою ").
Можливо, багато хто з вас намагалися застосовувати ці поради інтуїтивно: переконувати себе, що ви не така погана людина і гідні власного поваги, «сперечатися» з внутрішнім критиком. Але це ні до чого не приводило.
Чому ж «позитивне мислення» не завжди працює? »Далі я про це розповім. Психологія - динамічно розвивається область знання. І в ній постійно все змінюється. У цій статті я не буду давати застарілих рад, а розгляну найактуальніші і передові методи роботи з низькою самооцінкою.
"Гра в самооцінку"
Американський психолог Джозеф Ціаррочі призводить дослідження, згідно з якими так звана "висока самооцінка" зовсім не веде до гарної академічної успішності. Інші дослідження демонструють те, що спроби безпосередньо "підвищити свою самооцінку" часто тягнуть протилежний очікуваному результат.
Ціаррочі називає це "грою в самооцінку" ( "self-esteeming"). Особливість цієї гри полягає в тому, що спроби думати про себе "позитивно", призводять багатьох людей до того, що вони, навпаки повертаються до негативних думок про себе.
Ось проста вправа, яке допоможе в цьому переконатися, воно займе не менше хвилини, спробуйте.
Вправа 1
Закрийте очі і вимовляєте в умі наступні твердження:
- Я звичайна людина
- Я хороший в тому, чим займаюся
- Я прекрасно роблю те, чим займаюся!
- Майже всі мене люблять
- Я ідеальний!
Багато людей відзначають, що подібні твердження провокують їх думати про щось неприємне. Наприклад, коли я сам робив цю вправу, на фразі "майже всі мене люблять", я раптом став згадувати людей, які до мене погано ставляться, а на фразі "я ідеальний", мені стали пригадувати мої недоліки.
Така особливість людського мислення: іноді, даючи собі установку думати про хороше і не думати про погане, ми автоматично починаємо думати про негатив.
Навіть якщо у вас не виявився такий ефект, то все одно спроби підняти собі самооцінку можуть віднімати дуже багато енергії. Часто ваш розум просто не захоче "слухати" ніяких позитивних установок, буде все спростовувати, просто в силу миттєвого настрою.
Що ж тоді робити, коли спроби штучно підняти самооцінку не призводять до бажаного результату? Зараз розкажу.
Техніка 1. Не чекайте коли самооцінка підвищиться - дійте з низькою самооцінкою
Напевно ви хочете підняти самооцінку не для того, щоб себе тихо любити і мовчки собою милуватися. Ймовірно, ви вирішили, що "низька самооцінка" не дає вам добиватися чогось в житті: високої зарплати, відносин з протилежною статтю, успіхів у творчості і роботі і т.д.
І ви вважаєте, що для того, щоб цього добиватися, вам необхідна висока самооцінка, так?
Поспішаю вам сказати, що ви помиляєтеся. Переконання в тому, що для здійснення якихось дій нам потрібні якісь певні думки в голові (наприклад, вам здається, що для того, щоб підійти і завести знайомство з дівчиною, ви неодмінно в цей момент повинні думати про себе добре) є хибним. Ось проста вправа, яке дозволить це перевірити.
Вправа 2
Закрийте очі. І почніть думати про себе: "я не можу встати", "я не можу встати", "я не встану", а тепер, прямо з цими думками вставайте! Адже вийшло, незважаючи на думки? Так!
- Точно також ви зможете заводити знайомства з цікавими людьми, навіть коли думаєте: "я нікому не цікавий".
- Ви зможете просити високу зарплату, одночасно думаючи: "я не гідний цих грошей".
- Ви зможете робити багато, при цьому думаючи "я не зможу" і "у мене не вийде".
Наші думки - це такі собі ментальні конструкти, фрагменти інформації, іноді вони відображають дійсність, але іноді вони висловлюють просто абстрактні очікування і уявлення про майбутнє, часто вельми фантастичні.
Наші думки - це просто як рядок, що біжить в голові.
Ми не завжди можемо її зупинити. Часто наші спроби це здійснити обертаються плачевно: ми ще більше починаємо хвилюватися і нервувати, а думки зовсім і не поспішають залишати нашу голову.
Тому правильним радою буде дозволити цій "рухомому рядку" миготіти в голові, але при цьому діяти. Звичайно, коли ми відчуваємо впевненість в собі, наші дії виглядають природніше і впевненіше. Але штука в тому, що не тільки наші думки і емоції впливають на нашу поведінку, але наша поведінка впливає на думки і емоції.
Тобто, поки ми не навчимося вести себе так, як ніби у нас є висока самооцінка, ця "висока самооцінка» не з'явиться! Самі посудіть, що дасть більший приплив впевненості в собі: дія, реалізоване без всякого внутрішнього опору або дію в умовах, коли вам довелося долати себе і свої емоції? Звичайно, останнє!
Техніка 2. Дозволяйте бути періоду "я лайно"
Я часто даю цю пораду в своїх статтях, так як цей принцип служить мені у великій пригоді майже кожен день. Наші емоції, наші ідеї - річ непостійна, залежить від багатьох чинників: від нашого настрою, стану організму і т.д.
Людина така істота, що навіть його самі глобальні ідеї можуть змінитися після ситного обіду. Це нормально і природно. Це потрібно мати на увазі.
Наприклад, коли я стомлений, то мені приходять в голову самі негативні думки про себе самого. Я називаю це "період" я лайно ", маючи на увазі час, коли в мені чомусь загострюється схильність думати про себе погано. Моя самооцінка різко падає на багато пунктів. Самокритика стає особливо їдкою, я починаю сумніватися в собі і своїх діях.
Я знаю цю свою особливість і відзначаю її, коли вона проявляється: "а, знову ці думки прийшли, ну привіт".
Якщо я почну з собою сперечатися в ці моменти, переконуючи себе, що ці думки неправильні або нераціональні, то я прийду до того, що ще глибше в них загрузнемо. Якщо я буду намагатися їх силою волі викинути з голови, то витрачу купу енергії і ні до чого не прийду.
Тому, знаючи, що це просто тимчасовий період, я не звертаю на ці думки ніякої уваги. Я дозволяю їм з'являтися і зникати, сам, при цьому, спокійно займаючись своїми справами.
Я не хочу сказати, що я до цих фраз зовсім ніколи не прислухаюся, просто я роблю велику поправку на те, що зараз я перебуваю в стомленому стані і мій розум хоче думати негативно ось саме зараз. Якщо він так хоче, то, будь ласка, нехай думає. Але без мене: я з ним розмовляти не буду.
Критикувати себе, сумніватися в собі - це нормально, так влаштований наш розум. Він завжди займається пошуком помилок, невідповідності дійсності бажаного.
Всі ми люди.
Усередині кожного з нас сидить в'їдливий критик, "робота" якого просто критикувати. Або ж внутрішній перфекціоніст, який пиляє нас за все те, що ми робимо не ідеально. Ці "хлопці" не слухати ваших доводи. Їм не вийти просто заткнути рот. Їх можна просто не слухати.
"А, критик! Привіт! Ти говори, скільки тобі влізе". "Ну, здрастуй, перфекціоніст! Спасибі, що нагадав, що я не ідеальне створіння! Але поки мені не до тебе, ти вже вибач!"
Ви можете спілкуватися зі своїм розумом в такій манері, замість того, щоб сперечатися або погоджуватися з цими думками. Просто не слухайте свого критика!
Техніка 3. Не оцінюйте судження про себе за ознакою «правда» і «брехня»
Можливо, ви дочитали до цього місця і задумалися: "Микола пропонує просто дозволяти цим думкам приходити, не звертати уваги на них, але що, якщо вони висловлюють правду про мене?"
Що я хочу сказати на це. Як я писав вище, наша думка про самого себе - вельми динамічна і мінлива річ. Воно схильне не тільки миттєвому емоційному стану, але і громадським установкам, стереотипам, стандартам і не завжди є "адекватним".
Наприклад, якщо всі люди в вашому оточенні наполегливо працюють по 10 годин на день, то вам може на їх фоні здаватися, що ви недостатньо працьовитий. Хоча це не обов'язково так.
Оцінка - це завжди тільки "оцінка", прийнята на основі безлічі чинників, тому вона завжди відносна, абстрактна, є грубим узагальненням і не враховує мінливих, динамічних факторів. Увечері вам здається, що ви взагалі нікуди не годитеся, а з ранку відчуваєте себе королем світу! Що ж з цього правда?
Тут я хочу представити суто практичний погляд на проблему. Не має великого значення чи є ваші судження про самого себе "істинними" думка або "помилковими". Важливо тільки те, допомагають вона вам чи ні. Скажімо, хтось може думати «я товстий, це ж правда!» Але давайте розглянемо те, як одна і та ж установка може по-різному впливати на різних людей.
Наприклад, одній людині думка "я товстий" допомагає підтримувати здоровий спосіб життя, спалювати холестерин і зайві калорії, відмовлятися від фаст фуду і, в загальному, жити більш здоровою і енергійною життям.
Іншої людини така думка вводить в зневіру і тривогу. Щоб заглушити ці почуття, він починає їсти ще більше і від цього ще сильніше страждає. Ці думки ніяк йому не допомагають, а служать тільки постійним неприємним фоном в голові.
Третя людина взагалі став ставитися до себе жорстоко через таку оцінки, обмежив себе в їжі, придбав харчове розлад, став страждати анорексією.
Але, а четверта людина вирішив, що бути товстим йому приємно, що він подобається таким самому собі і приймає себе.
Ми бачимо, що для першого і четвертого людини така самооцінка "працює", а для другого і третього - немає.
Ось що важливо. Не те, що у вас "погана" самооцінка або "хороша", "справжня" вона чи "помилкова". А то, працює вона чи ні. Допомагає вам жити, домагатися свого або тільки заважає. До речі кажучи, "висока" самооцінка далеко не завжди виявляється працездатною. Якщо хтось вважає себе неперевершеним в чомусь, то він відчуває гостру фрустрацію, коли хтось його в чомусь випереджає і всю свою енергію вкладає в підтримку в собі самооцінки "неперевершеного майстра".
А чи працює ваша самооцінка для вас? Чи допомагає вона вам розвиватися, ставати краще і щасливіше або вона лише вас деморалізує, висмоктує з вас сили і при цьому не сприяє ніякому розвитку?
Якщо немає, то може пора її відпустити?
Я це пишу, тому що людям часом буває важко відпустити негативні думки про себе самих, бо вони вважають: «ну адже це правда». Їм стає набагато легше це зробити, коли вони зрозуміють, що це не має великого значення.
Техніка 4. Приймайте себе! Як би це банально не звучало
"Приймайте себе" - звучить то чи дуже банально, то чи дуже абстрактно. Проте, це твердження відноситься до цілком реальної проблеми. Багато людей доживають до старості, але так і не вчаться ставиться до себе з розумінням і прийняттям.
В результаті мають незадоволені амбіції, нереалістичні очікування, фрустрацію, душевний біль і низьку самооцінку.
Як я вже говорив, наша система власної оцінки формується в тому числі в силу тиску суспільства, очікувань оточуючих. Багатьох з нас з дитинства бомбардують нормами: "ти повинен бути сильним", "ти повинен бути кращим", "ти повинен бути успішним".
Або ж ми самі дивимося на інших людей, починаємо себе порівнювати з ними і думаємо, що не зможемо поважати себе і бути щасливими, поки не станемо такими ж! "Я недостатньо хороший", "Я міг би стати краще", "Я не досяг до свого віку того, чого досягли навколишні".
Прийняти себе - означає перестати оцінювати себе за чужими стандартами, взагалі в принципі відмовитися від будь-яких стандартів. Це означає прагнути до того, щоб наша самооцінка перестала залежати від того, скільки ми заробляємо, як виглядаємо, наскільки ми популярні і т.д.
Ухвалення - це стан, при якому для самоповаги вже досить лише того факту, що ви є живим, відчуває істотою! І все!
Уявіть, що більше ніяке чужу думку не здатна похитнути вашу впевненість у собі, ніякі стандартні, ідеали і очікування не можуть увергнути вас в пучину самокритики, тому що ви навчилися приймати себе таким, яким ви є.
Це відмінний навик, який дуже потрібен в житті, але він вимагає розвитку. Ухвалення - це не просто голий принцип або абстрактна ідея, а навик, який необхідно нарощувати в собі день за днем.
Ухвалення можуть розвинути усвідомлена медитація на диханні або медитація люблячої доброти.
Ці практики не є релігійними, вони широко застосовуються в самих передових психотерапевтичних напрямках, вже довгий час допомагаючи людям позбутися від тривоги, панічних атак, депресії і надмірної самокритики.
Ще важливо розуміти, що прийняття себе - це не відмовка, не привід опустити руки: "мовляв, я приймаю себе таким, який я є, тому не буду ніяк змінюватися!"
Ухвалення не виключає зміни себе, руху в бік своїх цілей. Ухвалення - це просто спроба відмовитися від тактики самоїдства і самокритики як не ефективною!
Задумайтесь на хвилину, допомагало вам коли-небудь самоїдство домагатися своїх цілей? Швидше за все немає, ви просто себе лаяли, думали про те, який ви поганий, але це тільки вас деморалізував ще сильніше і ніяк не сприяло вашим позитивним змінам.
Навіть якщо в результаті самокритики ви все-таки змушували себе змінюватися, викорінювати свої недоліки і слабкості, то на це могло йти багато сил і часу. Подумайте, скільки б ви за все могли зробити, замість того, щоб постійно лаяти і оцінювати себе? Хіба це продуктивно?
На жаль, не всі в собі ми можемо змінити. І тому правильно приймати такий порядок речей, ніж нарікати з цього приводу. А якщо позитивні зміни можливі, то ми рухаємося до них. Але рухатися, міняти самих себе теж можна з прийняттям!
Як же це можливо?
У нашій культурі прийнято, що якщо ми до чогось прагнемо, то повинні робити це з нелюдським напруженням, постійним занепокоєнням за результат, панікою через помилки. Але це не найефективніший спосіб досягнення результату.
Рухатися до своєї мети з прийняттям - це робити це без натиску, без зайвої напруги, прощаючи собі помилки, але при цьому, слідуючи наміченої траєкторії зі здоровим впертістю. Це означає позбутися ілюзії, що ви зможете любити себе тільки тоді, коли досягнете цього результату, наблизитися до свого ідеалу.
Якщо ви не можете любити і цінувати себе зараз, то ваш в'їдливий внутрішній критик завжди знайде за що вас лаяти!
Можна поставити перед собою мету стати більш організованим і дисциплінованим. І вибрати один з варіантів рухатися до неї.
Перший варіант - це почати посилено займатися, не шкодуючи себе, лаючи і критикуючи за кожен недолік, разочаровиваясь тим, що результат не досягається миттєво і в кінці кінців виснажити себе, щоб знову скотитися в безодню ліні і безвілля.
Інший варіант - це прагнути до мети легко, вільно і без напруги. Без зайвого самоїдства підніматися після падіння і рухатися далі. Не дозволяти власним помилкам деморалізувати себе, а робити з них висновки, вчитися на них. Проспали тренування? Нічого страшного, позаймаєтеся в інший день. Втомилися? Відпочили, щоб завтра почати діяти з новими силами, а не стали доводити себе до виснаження. Пропустили практику, розледачіє? Нічого! Зробили з цього висновки і намітили собі новий план занять, подумали над тим, як на майбутнє поліпшити свій графік і свою дисципліну, щоб виникало менше приводів для ліні.
Навіщо себе лаяти, коли це не ефективно і не служить результату?
Техніка 5. Хваліть себе
Важливо розуміти, що самокритика - це звичка. І від неї ми можемо позбутися. Ми звикаємо помічати недоліки, але випускаємо з виду гідності, це переростає в усталений патерн мислення. Наше уявлення про самих себе спотворюється, стає негативним.
Тому Помічайте свої локальні перемоги, найменші успіхи. І відзначайте це про себе, хваліть себе: "я молодець!" Раніше я писав, що краще не сперечатися зі своїм внутрішнім критиком. Але це не означає, що ви не можете спробувати перенаправити свою увагу на свої позитивні сторони, якщо вам це допомагає.
Цей метод і наступні кілька технік лежать в рамках трошки інший парадигми роботи з самооцінкою, ніж способи розглянуті раніше. Проте, все це може бути однаково ефективним. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
