Багатьох подружжя мучить одне і те ж питання: "Що таке кризи сімейного життя і чи можна їх уникнути? Відповідь сподобається не всім, так як кризи - це явище, яке в тій чи іншій формі переживають всі пари. Головний сенс проблемних етапів полягає в тому , щоб пережити їх з найменшими втратами і витратами сил. Допомогти в цьому може невеличкий лікнеп за влучним висловом найбільш небезпечних етапів сімейного життя, а також кілька ефективних порад, що робити на кожному з них.
Що таке криза сімейного життя
Криза сімейного життя - це стресовий період в житті подружжя, що виникає з певною періодичністю. Всі кризи мають різні причини виникнення, але характеризуються рядом загальних симптомів. Переживши переломний етап, відносини між членами сім'ї виходять на новий рівень.
Симптоми кризи:
- ухилення від інтимної близькості;
- відсутність прагнення сподобатися один одному;
- будь-які проблемні питання переростають у сварку або з'ясування відносин;
- розбіжність у всьому, прояв принциповості;
- один з партнерів вважає себе недооціненим; • відсутність потреби в дружньому спілкуванні з чоловіком.
Психологи виділяють найнебезпечніші періоди в житті подружньої пари, умовно прив'язуючи їх до прожитим разом років або тим, що трапилося подій. Кожна криза має свої відмінні риси і шляхи подолання.
Небезпечні сімейні кризи
Криза першого року
Що відбувається?
Протягом першого року спільного життя новоспечене подружжя починають "притиратися" один до одного. Складність полягає в тому, що дружина може бути жайворонком, а чоловік - совою, вона - любителькою біфштексів, а він - веганів і так далі. Дорога до досягнення балансу супроводжується конфліктами, взаємними докорами, з'ясуванням відносин. Також причинами того, що виникає перша криза сімейного життя, є кардинальна зміна способу життя і невирішене питання, хто які обов'язки має виконувати.
Як пережити?
- Звернутися до досвіду батьків, проаналізувавши, які помилки або моделі поведінки були перенесені в власну сім'ю.
- Чи не мовчати. Якщо образи і претензії не промовляти з коханою людиною, з них може вишикуватися стіна, через яку докричатися один до одного стане ще складніше.
- Без різких змін! Перехід з цукерково-букетного періоду до сімейного життя бажано здійснити плавно, зберігаючи романтику і різноманітність у проведенні дозвілля.
Третій рік сімейного життя
Що відбувається?
Через деякий час ілюзії про ідеальний шлюб розсіюються і подружжя виявляються перед жорстокою реальністю: фінансова потреба зростає, житлові проблеми не вирішуються, а романтика відносин кудись випарувалася.
Чоловік і дружина починають розмовляти на різних мовах, так як вона вже хоче завести дитину, а він стверджує, що не готовий до цього. Розбіжність відбувається тому, що чоловікам в цей період властиве прагнення побудувати кар'єру, ставши матеріально незалежним, а жінкам - реалізувати себе в материнстві.
Як подолати?
- Сили на взаємні претензії, що призводять до нерозуміння, пустити на складання сімейного плану витрат, обговоривши, на чому моно заощадити.
- Чи не тиснути один на одного: бажання мати дітей повинно бути обопільним.
- Побудувати орієнтовні плани на найближчі 5 років, знайти "золоту середину", визначити їх пріоритетність.
криза первістка
Що відбувається?
Коли баланс у відносинах встановлено, найчастіше в сім'ї з'являється первісток, а разом з ним - криза сімейних відносин. З народженням дитини подружжя, вжившись в ролі чоловіка і дружини, тепер освоюють нову задачу - стати мамою і татом. Вони більше не належать один одному, не розпоряджаються власним часом або засобами. З'являється безліч нових турбот, є для молодої сім'ї справжнім випробуванням.
Чоловікам властиво в цей період ображатися, відчуваючи обділеності увагою, а жінкам - замикатися в собі, переживаючи післяпологову депресію.
Як пережити?
- Чітко розподіляти обов'язки по догляду за дитиною і домашню роботу, оптимізуючи час, власні сили, а також фінансові витрати.
- Більше часу проводити разом всією сім'єю. Подорож, прогулянки, фотосесія, прийом гостей - хороші ліки від хвороби під назвою сімейну кризу.
Криза подвійного навантаження
Що відбувається?
Коли дитина подорослішав, а декретну відпустку підійшов до кінця, жінці необхідно повертатися на роботу, але при цьому на ній залишаються покладеними обов'язки по дому і догляду за дитиною. Раптові зміни в усталеному життєвому укладі є стресом для всіх членів сім'ї, а також причиною виникнення сімейної кризи.
Крім того, у чоловіка, який звик бачити свою дружину в домашньому халаті, починає з'являтися ревнощі при вигляді зміни в одязі, зачіски, цілісному образі. Часто його побоювання небезпідставні, адже відчувши себе не тільки мамою, а ще молодий привабливою жінкою, жінка як ніколи потребує в компліментах і чоловічій увазі.
Як пережити?
- Прагнути вільний час проводити всією сім'єю, а не по поодинці. Для цього можна зайнятися спільним об'єднавчим справою, наприклад, будівництвом шпаківні, приготуванням солодощів або прикрасою будинку до якогось свята. Головне - вибрати те заняття, яке припаде до смаку кожному, адже вимушене залучення все зіпсує і тільки посилить кризу в сім'ї.
- Подружжю варто прийняти початок сепарації (відділення дитини від батьків з метою самостійної життєдіяльності). Зайва турбота про чадо ставить відносини чоловіка і дружини на другий план, гальмуючи при цьому важливі процеси в розвитку дитини. Настав час дати дитині більше свободи, тим самим звільнивши місце для різноманітності відносин.
- Привнести фарб в сексуальне життя, відправившись у позачерговій медовий місяць.
7 років шлюбу або криза одноманітності
Що відбувається?
Здавалося б, від чого може з'являтися криза сімейних відносин, коли все "притирання" давно закінчені, обов'язки розподілені, а діти потихеньку підростають, радуючи своїми досягненнями? Але ворог, як то кажуть, не дрімає, тому відносини знову потрапляють в небезпеку. Причиною нових негараздів стають надмірний спокій, монотонність, одноманітність, сіра буденність. Тепер хтось із подружжя може запропонувати пожити окремо, завести зв'язок на стороні або повністю втратити інтерес до життя домочадців.
Як пережити?
- Розмови на кухні допізна - першочергове універсальний засіб, що допомагає розставити потрібні акценти, позбавляючи від недомовленості.
- Відносини вимагають екстреної допомоги у вигляді різноманітності, кардинальних змін і нововведень. Підійде зміна житла або капітальний ремонт, спільна поїздка в нові місця, а також друга вагітність.
- Непогано в цей період повернутися спогадами до першого поцілунку, визнання в любові, побаченням. Відшукавши старі листівки, переглянувши фото і відправившись по "злачних" місцях спільно проведеного часу, можна дати почуттям спалахнути з новою силою і подолати будь-яку кризу сімейного життя.
криза сорокарічних
Що відбувається?
У цей час найчастіше в обох подружжя настає особистісний криза середнього віку. Тепер на перше місце виходить "Я" кожної людини, а не загальні інтереси сім'ї. Згущують фарби, посилюючи нелегку ситуацію, особливості підліткового віку, який переживає в цей час дитина. Небезпека полягає в тому, що кожен може замкнутися в собі, віддаляючись одна від одної. В такому стані люди намагаються відшукати заспокоєння в алкоголі, наркотиках або іншій людині.
Як пережити?
- Вітаються консультації фахівців в галузі психології, які допоможуть краще зрозуміти один одного і зробити крок назустріч.
- Важливим моментом є прийняття кризи, засноване на досвіді і розумінні, що це тимчасове неминуче явище, яке потрібно просто пережити.
Криза сімейних відносин 15+ разом або "спорожніле гніздо"
Що відбувається?
Діти стають дорослими і створюють свої сім'ї, все менше приділяючи часу батькам. У цей період може з'явитися відчуття спустошеності і відчуття, що все втратило сенс, а колись яскраві фарби зблякли. Подібні почуття посилюються, якщо у кого-то з подружжя погіршується здоров'я.
Як пережити?
- У світі давно існує хороша практика спільного відвідування чоловіком і дружиною майстер-класів або різноманітних танцювальних занять з метою провести весело час, освоївши щось нове. У нас до подібної терапії пари вдаються відносно недавно, але ряди її прихильників з кожним роком все більше ущільнюються. Причина зрозуміла - це ефективний спосіб боротьби з сімейним кризом.
- Спробувати мислити глобально: чи закохатися заново в свого чоловіка і разом насолоджуватися життям, або зануритися з головою в гнітючу депресію, прийнявши вигляд буркотливою старої. Якщо стати перед вибором двох станів, перше здасться куди більш цікавим.
Всі без винятку кризи сімейного життя можна з легкістю пережити. Але це вдасться зробити лише тоді, коли до цього будуть прагнути обоє. Тим, хто пам'ятає, що роздратування ліквідується гумором, ненависть долається любов'ю, а турбота пом'якшує злобу і відчаю, ніяка криза не зможе нашкодити.
